13 sposobów na powstrzymanie transfobicznego wujka Teda przed zepsuciem wakacji

Słuchaj, wszyscy wiemy, że twój wujek Ted może być totalnym palantem jeśli chodzi o twoją tożsamość płciową, szczególnie w okresie świątecznym. Zawsze wygłasza uwłaczające komentarze na temat twojej szminki w nieodpowiednich momentach i psuje świąteczną atmosferę, ale z jakiegoś powodu nadal nie jest nieproszony na twoją rodzinną uroczystość.

Jest tak przewidywalny. Twoja ciocia Sue będzie w trakcie opowiadania o swojej ostatniej rockowej operze, którą napisała i bam! wskoczy tam z agresywnym pod względem płci non sequitur. Zacznie od sformułowania swojego ataku, ponieważ porada modowa (A więc, o co chodzi z brokatem na twoich policzkach, Skyler? To całkiem niezłe rzeczy, jeśli mnie pytasz) nasili się, obrażając twoich rodziców (nadal nosisz sukienki? Gdybym była twoją tato, oddałbym je Goodwill na zawsze!) i zakończę jakimś dobrym, staromodnym złym płcią (Musisz obciąć włosy, młody człowieku!)

Wujek Ted to dupek, prosty i prosty. Nikt w twojej rodzinie nie ma odwagi, by się z nim skonfrontować – po prostu pozwalają mu uciec od bycia wściekłym kawałkiem ludzkiego brudu, ponieważ jest stary i ma chore plecy.

Ale zasługujesz na coś lepszego w tym sezonie świątecznym, a ja jestem tutaj, aby ci pomóc. Jako ekspert od pedałowania, opracowałem niezawodny plan, abyś mógł przetrwać święta bez nękania i poniżających komentarzy wujka Teda. W tym sezonie świątecznym, kiedy wujek Ted nieuchronnie mówi, że uważa twoją płeć za obrzydliwą i zaczyna krytykować twoje kolczyki na oczach wszystkich, oto trzynaście strategii (w kolejności od najmniej do najbardziej drastycznej), których możesz użyć, aby skutecznie zmień temat i upewnij się, że wszyscy zapomnieli o Twojej płci:

Pokaż wszystkim film o leniwcach dziecięcych : Zacznij powoli. W chwili, gdy poczujesz, jak wężowe oczy wujka Teda skupiają się na twoim stroju, odetnij go, ogłaszając Wszyscy! Mam śliczny internetowy filmik z Facebooka, który chciałbym pokazać! Jest to cudowna istota znana jako leniwiec! Ale jest to dziecięca wersja wspomnianego zwierzęcia! Następnie wyświetl ten film na swoim telefonie i podaj go wokół stołu. To nie tylko odwróci uwagę wujka Teda od zbesztania cię, ale także zabije co najmniej dziesięć minut rodzinnego posiłku.

Zacznij nosić wszystko, czego chcę na święta, to ty, Mariah Carey : Nic tak nie hamuje transfobii jak klasyczne śpiewanie, a All I Want for Christmas Is You z pewnością będzie ulubieńcem publiczności. W momencie, w którym wujek Ted otwiera usta, wskakuj z I...ja...ja...ja...nie chcę wiele na Boże Narodzenie... a potem patrz z radością, jak cała twoja rodzina odpowiada tylko jedna rzecz, ne-ee-ee-ee-ed Ta-da! Rozpoczęło się śpiewanie, a twoja godność jako osoby trans/queer została oszczędzona.

Zainicjuj walkę, wywołując zmiany klimatyczne : Wystarczy jeden komentarz o tym, jak gorąco po pogodzie nastąpiła szybka zmiana klimatu, mam rację? Wujek Ted natychmiast zapomni o tym, co myślał o twojej płci, i wybuchnie ognistą kulą ludzkiej wściekłości, że wierzysz w tak absurdalny spisek liberalny. Zanim skończy z tyradą, prawdopodobnie nadejdzie jego pora snu!

Jeśli to nie zadziała, podnieś dosłownie wszystko o Białym Domu : W razie czego! Przygotuj się, aby po komentarzu dotyczącym zmian klimatycznych szybko zastanowić się nad Donaldem Trumpem. Zwykła Melania Trump jest najbardziej tandetną pierwszą damą, jaką kiedykolwiek mieliśmy, albo Donald Trump brzmi, jakby pięciolatek na Twitterze z nawiązką wypalił całą nadmiar energii wujka Teda.

Powiedz coś zapalającego o Taylor Swift : I odwrotnie, możesz całkowicie pominąć politykę i po prostu powiedzieć coś smętnego, ale nijako-wstrętnego o najnowszym albumie Taylor Swift. Spójrz, co mnie zmusiłeś, nie było chyba okropne, ale z pewnością było nijakie, prawda? Nie będzie to miało wpływu na wujka Teda, ale natychmiast sprawi, że twoja kuzynka Jessica wybuchnie gniewnym łzami. Jest totalną Swiftie i chociaż spędzi następne trzy miesiące zostawiając wredne komentarze na twoim Instagramie, jej ogniste, gorące łzy Swiftie kończą świąteczny obiad i wysyłają wszystkich do kuchni na alkoholowy ajerkoniak.

Upić wujka Teda : Innym sposobem odepchnięcia podłych myśli wujka Teda na temat twojej tożsamości płciowej jest po prostu zwarcie go. Zwykle do obiadu jest wystarczająco pijany, by być prawdziwym dupkiem przez cały posiłek. Ale jeśli zdołasz go przekonać, żeby zmarnował się super duperem do 17:00, prawdopodobnie zemdleje na swoim krześle, zanim nadejdzie kolacja. Więc możesz iść!

Stań na stole i przeczytaj problem z płcią Judith Butler słowo w słowo : Jeśli żadna z powyższych taktyk nie wypali, a wujek Ted przeszedł już połowę swojej tyrady o tym, jak bardzo nienawidzi twoich butów do kostek i miękkich nadgarstków, po prostu zrób kopię Problem z płcią wyjmij z torebki, wskocz na stół, zrzuć szynkę i całe jedzenie i zacznij czytać dosłownie tekst Judith Butler. Tak, na początku może się to wydawać dramatyczne, ale po około pięciu minutach twoi krewni tak się znudzą akademickim żargonem, że po prostu pójdą do domu.

Wyciągnij wszystkie szkielety rodziny z szafy : Jeśli czujesz się wyjątkowo psotnie, zawsze możesz wspomnieć o tym, że ciocia Sue zdradziła wujka Jacka pięć lat temu. To było dawno temu i oboje naprawdę ciężko pracowali w terapii par, aby to przezwyciężyć, ale jestem pewien, że nadal żywią urazę.

Rozmieść brokatową bombę : Ostrożnie ukryj bombę z brokatem w lampie przy stole w jadalni, naciśnij przełącznik i – kapow! -- cały posiłek stanie się niejadalny. Jako dodatkowy bonus, twój dom będzie miał zabłąkany brokat unoszący się w powietrzu przez miesiące, jeśli nie lata, w nadchodzących latach!

Udawaj, że jesteś opętany przez demona : Wyciągnij prosty manewr egzorcysty: Obróć głowę dookoła jak sowa, a następnie spluj jasnozielonymi wymiocinami na wujka Teda. To go powstrzyma. A twoja mama może nawet wezwać seksownego księdza, żeby potem odprawił egzorcyzmy?

Umieść środki przeczyszczające w ajerkoniaku : Jako ostatnia deska ratunku może to zadziałać. Członkowie twojej rodziny będą zbyt zajęci walką o cenny czas w toalecie, żeby wujek Ted mógł powiedzieć cokolwiek o tym, że ogoliłeś połowę głowy i wyglądałeś jeszcze bardziej geje niż w zeszłym roku.

Przypadkowo zapalił dom wujka Teda : Istnieje 90% szans, że wujek Ted nie będzie zadawał sobie trudu komentowania twojej płci, jeśli ktoś wbiegnie krzycząc UNCLE TED TWÓJ DOM PALI SIĘ! Będzie zajmował się tym całą noc. Tylko upewnij się, że wygląda to na wypadek – zarzuty podpalenia są tak irytujące, wiesz?

Jeśli wszystko inne zawiedzie, zdobądź tatuaż na całą twarz : To im pokaże.

Jakub Tobia jest pisarzem, producentem i autorem nadchodzących wspomnień Maminsynek z Putnam Books w Penguin Random House. Nazwany w Forbes 30 Under 30, Jacob był producentem mediów społecznościowych w sezonie 4 nagrodzonej Emmy serii Przezroczysty. Prace i działalność Jacoba zostały przedstawione w: Magazyn TIME, The New York Times, The Washington Post, BuzzFeed, Playboy, oraz Opiekun, pośród innych .