# 28 Wprowadzenie do Polyamory i Non-monogamii z Poly Anna

Dzisiaj w podcastie witamy Poly Annę z Sexploration z Poly Anną Podcast! W tym odcinku będziemy rozmawiać o wszystkich poliamoriach i poznawać osobiste i profesjonalne pomysły, doświadczenia i poglądy Poly Anny na ten temat. Po bardziej tradycyjnym wychowaniu i wczesnych latach dorosłego życia Poly Anna w końcu znalazła w sobie silne pragnienie poliamorii i postanowiła realizować tę potrzebę.



Wchodzimy w aspekty społeczne, chwytając uczucia, intymność i wiele innych czynników w tym w dużej mierze niezbadanym świecie miłości. Poly Anna podaje także wspaniałe definicje i rozróżnienia między różnymi formami non-monogamii etycznej, a także dzieli się swoimi pozytywnymi i negatywnymi doświadczeniami, poruszając wielu partnerów i relacje. Zapowiada się na świetny odcinek z mnóstwem przydatnych i soczystych informacji dla was wszystkich.

Kluczowe punkty z tego odcinka

  • Doświadczenia i historia Poly Anny z monogamią i poliamorią.
  • Społeczne oczekiwania wobec poliamorii i tabu.
  • Jak Poly Anna znalazła swoje supełki i głębsze pragnienia.
  • Wyraźniejsze zdefiniowanie poliamorii.
  • Niektóre inne wersje etycznej niemonogamii.
  • Łapanie uczuć i zarządzanie nimi w wielu relacjach.
  • Czy poliamoria jest tylko pretekstem do oszukiwania bez przyłapania?
  • Pierwsze kroki w odkrywaniu poliamorii.
  • Sięgając po pomoc, wsparcie i informacje na ten temat.
  • Utrzymywanie intymności z głównym partnerem.
  • Niektóre z własnych doświadczeń Poly Anny w związkach poliamorycznych.
  • Typowe przeszkody dla różnych modeli relacji.
  • Lekcje monogamii z poliamorii!
  • Czy każdy powinien spróbować poliamory?
  • Komunikacja i wychodzenie jako wielowymiarowe.
  • I wiele więcej!

Dodatkowe rzeczy

Można uzyskać dostęp do zasobów, notatek z rozszerzonych programów i szczegółów Poly Anny kliknij tutaj.



Subskrybuj najnowsze odcinki



Subskrybuj podcasty Apple

Subskrybuj podcasty Google

Subskrybuj na Spotify

Subskrybuj na Soundcloud

Subskrybuj na Castbox

Subskrybuj w Stitcher

Subskrybuj iHeartRadio

Subskrybuj na Androidzie

Transkrypcja

Sean Jameson: Dzisiaj na podcastie biblijnym Bad Girls będziemy rozmawiać o poliamorii i niemonogamii z moim gościem Poly Anną. Poly Anna uważa, że ​​rozmowy mają moc redefiniowania normalności związku, a także organizuje dwa cotygodniowe podcasty. Sexploration z Poly Anna we wtorki i After Chat z Poly Anna w czwartki. Ma nadzieję, że zachęci innych do bycia wiernym sobie w zdrowy i szczęśliwy sposób, bez względu na to, jak daleko od tego może się wydawać od głównego nurtu.

Poly Anna, wielkie dzięki za przybycie na koncert.

Poly Anna: Cała przyjemność po mojej stronie, jestem wielkim fanem twojego programu, więc cieszę się, że mogliśmy to zrobić dzisiaj.

Sean Jameson: Wielkie dzięki. Uwielbiam zacząć od tego, w jaki sposób się zaangażowałeś, wiesz, jaka jest twoja historia z poliamorią i niemonogamią.

Poly Anna: Tak, jak na moje pochodzenie, to właściwie całkiem spore odejście. Wychowałem się w surowej, konserwatywnej chrześcijańskiej rodzinie wpływowych wspólnot. Wiesz, ludzie, których znasz, zbierali fundusze w całej społeczności, więc miałem naprawdę duży wpływ, nawet dorastając do prywatnych szkół.

Kiedy dorastałem i wiesz, zakochałem się w dziewczynie w drużynie siatkówki moich dziewcząt w gimnazjum, miałem naprawdę zdezorientowane uczucia i z tymi religijnymi wpływami, tak naprawdę myślałem, że jestem opętany przez diabła czy coś takiego. Coś było ze mną nie tak, byłem przeklęty lub co masz. Kiedy dorastałem, stałem się aktywny seksualnie i byłem narażony na takie rzeczy, jak pornografia, co oczywiście było dla mnie bardzo grzeszne, że nawet w ogóle na to patrzyłem, wiem. Czułem do tego wiele pola katolickiego.

Sugerowałbym rzeczy mojemu chłopakowi, takie dziwne rzeczy. Rzeczy, które widziałem w tych niesamowitych filmach, w których uwielbiałem chytrze. Spotkałem się z wieloma opiniami, jakbym był zbyt dziwaczny, byłem zboczony. Więc to naprawdę potwierdza te uczucia wow, coś jest naprawdę ze mną nie tak, z moim mózgiem. Będąc seryjnym monogamistą od wieku 16 lat, aż do mojego małżeństwa, po prostu nie miałem okazji zbadać tego, co tam było i naprawdę być w kontakcie z tym, kim jestem. Gdy przechodziłem proces rozwodu, w końcu miałem szansę zacząć zadawać pytania.

To tak naprawdę, kiedy zetknąłem się z seksualizowanymi kulturami i odkryłem, że jestem członkiem tak wielu z nich, i dlatego wszystkie te rzeczy raczej mnie nie klikały. To był naprawdę ogromny wzrost. Właśnie w ciągu ostatnich kilku lat od pierwszego zaakceptowania tego nie, nie jestem przeklęty przez diabła, więc to był pierwszy krok. Potem akceptuje to, że istnieją inne opcje i możliwości bycia innym typem normalności.

Sean Jameson: Jakie możliwości znalazłeś?

Poly Anna: Właściwie dobre pytanie. Podczas rozwodu pakowałem dom, odkryłem ten program w Showtime, myślę, że nazywał się Polyamory - żonaty i randki. Zdezorientowało mnie to. Nawet nie mogę powiedzieć Tutaj nigdy wcześniej nie słyszałem o otwartych związkach. Nigdy nie słyszałem o non-monogamii etycznej non-monogamii, której poliamoria jest jednym z rodzajów, które leżą pod parasolem etycznej non-monogamii.

Wiedząc, że to było możliwe, widząc ten przykład zdrowych, szczęśliwych związków, które tak bardzo różniły się od tego, co kiedykolwiek znałem, po prostu naprawdę otworzyłem swój umysł na okej, co jeszcze tam jest? Czy ktoś będzie chciał użyć tych kajdanek, które kupiłem, gdy miałem 18 lat i wszystkich innych rzeczy, które przychodzą mi na myśl. Naprawdę zacząłem prowadzić badania i wiesz, kiedy po raz pierwszy zacząłem badać, co tam było, naprawdę nie było tak wielu podcastów takich jak twój, aby naprawdę uczyć się i edukować.

Naprawdę musiałem trochę poszukać.

Sean Jameson: Po prostu porozmawiaj. Myślę, że czasami ludzie uważają, że aby zrobić coś, co nie jest głównym nurtem, musisz być jakimś szalonym hipisem, biorąc kwas.

Poly Anna: To musi być coś w rodzaju podbrzusza społeczeństwa, prawda?

Sean Jameson: Tak, na pewno.

Poly Anna: Lub też śliskie nachylenie. Myślę, że to jest to, co wielu ludzi, kiedy już jestem poza domem, a ludzie w moim zwykłym życiu wiedzą, że jestem biseksualny i poliamoryczny i są zszokowani, ponieważ ich pierwsze wrażenie jest wow, jesteś taki normalna. Jak może być z tobą coś naprawdę nie tak? Jak możesz mieć przyjaciół i jak możesz mieć społeczność, w której na co dzień jesteś tak nudny. Musi nastąpić wiele zmian paradygmatu.

Sean Jameson: Tak, myślę, że czasami ludzie zapominają, że każdy ma osobowość, że możesz być synem, ojcem, wiesz, możesz też mieć pracę, być menedżerem, ale także pracownikiem. Wiesz, masz te wszystkie różne role i często nie krwawią do końca życia.

Być może jest tak również w przypadku, gdy nie jesteś w głównym nurcie związku, niekoniecznie staje się to przez całe twoje życie, ale jest to po prostu twoja relacja po stronie twojego życia.

Poly Anna: Absolutnie. Chodzi mi też o równowagę. Tak, mam swoje załamanie, jestem załamane, jestem poddany, co jest grą mocy i wszystkie inne podobne rzeczy.

Sean Jameson: Przepraszam, że przeszkadzam, ale jak się o tym dowiedziałeś? Jaka była historia odkrycia tego wszystkiego po tym, jak widziałeś ten program telewizyjny w Showtime, co stało się potem?

Poly Anna: Cóż, to naprawdę pomogło po prostu znaleźć i znaleźć partnerów o otwartych umysłach, z którymi mógłbym bezpiecznie odkrywać. I w pewnym sensie przesuń krawędzie i granice rzeczy, które chciałem spróbować. Ponieważ, jak powiedziałem wcześniej, chodziłem do wszystkich prywatnych szkół, więc dorastałem, więc oczywiście wszyscy moi chłopcy byli konserwatywni i wywodzili się z tego samego wpływu, co ja. Kiedy sugeruję takie rzeczy jak zabawa zabawkami i takie tam, wiesz, że to ich przeraziło.

Teraz, gdy byłem w tym otoczeniu, w którym miałem partnerów, którzy mogliby przetestować te rzeczy, które wcześniej miałem ochotę wypróbować, mogłem je wypróbować, a następnie wypróbować nowe i nauczyć się nowych. Wiesz, niektóre rzeczy, których próbujesz i których nie lubisz, to też, a potem coś robisz i one po prostu naprawdę do ciebie mówią. Dzięki zabawie z energią było to dla mnie coś takiego - pierwsze doświadczenie seksualne, które opisałbym jako uduchowione i naprawdę po prostu przeszyło się do rdzenia mojej seksualnej strony i seksualnego ja.

Dzięki temu mogłem to odkryć po prostu, było to bardzo uwalniające, wzmacniające, a potem miałem dużo - dużo więcej miłości i akceptacji dla siebie, gdzie wcześniej miałem wiele niepewności.

Sean Jameson: Okej, to spoko. Co to jest - dla ludzi słuchających, którzy nie są w pełni pewni znaczenia poliamorii, co to właściwie jest?

Poly Anna: Tak, jest - cóż, wspaniałego w poliamorii jest to, że nie brakuje terminologii i myślę, że tak - jest tam wiele do nauczenia się. Chodzi mi o to, że zdecydowanie za dużo, by pokryć jeden program. Ale to coś w rodzaju - to też jest coś, co zrobisz. Każdy, kto jest zainteresowany poliamorią, naprawdę powinien to zrobić - po prostu zanurz się w poznawaniu różnych sposobów, które może przedstawiać, takich jak sposoby, w jakie ludzie wystawiają poliamorię.

Na przykład dla mnie jestem pojedynczym poli. Jestem trochę osobą samotną, która zna kogoś, z kim się umawiam. Jedną z pierwszych naszych rozmów jest to, że umawiam się z innymi ludźmi, bo tak uwielbia moje serce. To jedna z pierwszych rzeczy, które opisuję ludziom, to, że moje serce zostało zbudowane tak, aby kochać więcej niż jedną osobę na raz, a właściwie pragnąć tego.

Nie wszyscy są tak zbudowani. Niektórzy ludzie rozważają poliamorię i odkrywają, że nie, są naprawdę monogamiczni lub może szukają innego etycznego non-monogamii i to jest właśnie dla nich.

Sean Jameson: Jakie są inne wersje poliamorii i niemonogamii, które ludzie mogą rozważyć?

Poly Anna: Tak, jedna forma etycznej niemonogamii, którą uważam za część tej płciowej kultury, również się kołysze. Tak to było tradycyjnie nazywane, ale dziś ludzie zwykle wolą nazywać to stylem życia. Mówią, że żyję stylem życia. To właśnie tam masz i może to być jedna osoba, może to być osoba w parze, a nawet ludzie wielobarwni mogą być tacy jak ja, w stylu życia.

W tym miejscu możesz mieć swój główny związek lub relacje, ale potem masz kontakty seksualne z ludźmi, z którymi nie jesteś w związku. Zwykle może to być gra w liczbie mnogiej, od trójki po bardziej lub więcej lub orgię, cokolwiek chcesz. Niektórzy ludzie lubią się bawić, więc to oznacza seks, szybciej, to rodzaj tradycyjnego poczucia, że ​​wiesz, że się spotykasz, a może może być całkowicie anonimowy, a może może poruszać się szybko, ale dla mnie i dla wielu innych ludzi, których znam, to przyjaźnie, które tworzysz i pielęgnujesz te przyjaźnie, a potem może się zdarzyć zabawa.

Sean Jameson: Kiedy mówisz o przyjaźni, takie rzeczy, czy uczucia zaczynają się wkradać? Czy ludzie zaczynają łapać uczucia?

Poly Anna: Mogą, może się zdarzyć, przyjaźń może prowadzić do czegoś więcej, absolutnie. Zdecydowanie jest - mam na myśli ludzi, z którymi umawiałem się w przeszłości, którzy w społeczności wahadłowców, wiesz, zaczynają, a my jesteśmy tylko przyjaciółmi i może gra się, a wtedy przyjaźnie stają się czymś więcej.

To na pewno może się zdarzyć, ale to niekoniecznie oznacza, że ​​poliamoria jest odpowiednia dla tych ludzi. Co nie było moim doświadczeniem w kilku przypadkach. To bardzo złożony typ relacji. W przypadku swingowania jest to najprościej zdefiniowane jako posiadanie wielu partnerów seksualnych, a następnie w przypadku poliamorii ma wielu partnerów romantycznych.

W przypadku romansu wchodzi oczywiście o wiele więcej warstw, szczególnie jeśli integrujesz się nawzajem ze swoim życiem.

Sean Jameson: Na pewno. Jedno pytanie, o którym często otrzymuję e-mail, to może jeden z partnerów sugeruje poliamorię, a oni po prostu się boją lub wersję nie-monogamii i boją się, że partner sugerujący to po prostu chce oszukiwać i nie czuć się z tego powodu winny. Czy jest to pretekst do oszustwa dla wielu ludzi, czy to naprawdę tylko przewyższają sprawy i niezbyt dobrych ludzi?

Poly Anna: Tak, właśnie trafiłeś na jedno z najczęstszych nieporozumień na temat poliamorii i huśtania się. W przypadku poliamorii wiele osób twierdzi, że jest to tylko pretekst do oszukiwania, że ​​to tylko oszustów, którzy chcą nałożyć kwiecisty termin i po prostu uciec. Ale nic nie może być dalsze od prawdy, oszukiwanie może odbywać się w poliamorii tak samo, jak w monogamii.

Dla mnie oszustwo jest i myślę, że wiele osób by się z tym zgodziło, chodzi o oszustwo, kłamstwo, łamanie zasad i granic waszego związku. W poliamorii, absolutnie, jedną z najważniejszych rzeczy, nad którymi pracujesz w czasie, są rozmowy o hierarchii relacji, w których po prostu ustanawiacie razem, określacie i zgadzacie się na reguły, granice, które oboje będziecie wiernie przestrzegać. Gdy łamiesz zasady, może to przybierać formę oszustwa. Więc oszustwo to oszustwo bez względu na to, jaki masz format związku, a więc jako poliamista absolutnie nie zgadzam się z oszustwem.

Myślę, że ty - czy wspomniałeś, że ludzie, którzy chcą zaproponować swoim partnerom, myślę na początku.

Sean Jameson: Tak, jak w rodzaju wiadomości e-mail, którą otrzymuję, partnerka w związku heteroseksualnym mówi: „Hej, mój mąż zupełnie niespodziewanie zasugerował poliamorię, a teraz martwię się, że tak naprawdę chce po prostu spać z jedną konkretną osobą i jest wykorzystując to jako wymówkę, by nie czuć się winnym. ”

Poly Anna: Tak, myślę, że to świetna okazja na rozmowę, która jest właściwie początkiem przygotowania do poliamorii, ponieważ musisz mieć te rozmowy w hierarchii relacji, prawda? Jest to również coś, na co wielu ludzi będzie odpornych - to znaczy na każdy nowy pomysł, zwłaszcza jeśli go nie znasz, oczywiście nie będziesz z początku zadowolony, ale z mojego doświadczenia , wiele osób, które stają się poliamorią, zaczyna odczuwać to w ten sposób.

To nie jest niezwykłe uczucie, absolutnie, wiele osób, powinieneś wejść w to z dużą uwagą, troską i rozważaniem, to znaczy, twój związek jest czymś, co powinieneś cenić. Jeśli wchodzisz w to razem, powinieneś traktować ten skarb tak bardzo, jak go cenisz. Poświęcając czas na rozmowę z innymi osobami z większym doświadczeniem, z pewnością ucząc się i kształtując siebie i wiele osób, może odkryć, że odkryją, że to również jest dla nich atrakcyjne.

Może to po prostu zaczyna podobać się jej partnerowi, a on to sugeruje, ale ona może urosnąć i odkryć, że hej, to może być coś, co naprawdę może być dla mnie odpowiednie. Chciałbym omówić to bardziej. Ten rodzaj wzrostu, ten rodzaj wzrostu wymaga czasu. To znaczy, nawet ja, kiedy pierwszy raz usłyszałem o poliamorii, nie zrobiłem tego - przez chwilę chcę się zgodzić, to dla mnie. Wiesz? To coś, do czego dorastałem z czasem, po prostu mnie zainteresowało, chcę dowiedzieć się więcej o tym, a potem zdarzyło mi się wejść lekko.

Zdarzyło mi się, że umawiałem się z mężczyzną i kobietą osobno w tym samym czasie i poczułem, że zakochałem się w nich obojga w tym samym czasie, co mnie potwierdziło i to zdecydowanie mnie opisało. Te rzeczy zdecydowanie nie spieszą się na coś dobrego, to jedna rzecz, którą zawsze mówię.

Poświęcając czas na rozmowę na ten temat, naprawdę uważaj, że jest to bardzo ważne dla każdego i wszystkich, jeśli chodzi o poliamorię.

[0: 13: 31.3] Sean Jameson: Okej, jakie wstępne kroki, powiedzmy, że jest kilka osób, które razem słuchają podcastu, wiesz, słyszą tę poliamorię tego pomysłu i myślą, bądźmy rozsądni, chcemy to wypróbować. Jakie pierwsze kroki powinni podjąć para, jeśli są zainteresowani poliamorią, nie chcą zepsuć istniejącego związku, ale chcą spróbować?

Poly Anna: Tak, zwykle ostrzegam ludzi przed tym. Okej, spróbujemy poliamorii, tylko od razu. Ponieważ wydaje mi się, że to, co dzieje się najskuteczniej, polega na tym, że kiedy zaczynasz o tym mówić, pomyśl o tym, a wtedy po prostu natkniesz się na kogoś, kto naprawdę pasuje do ciebie. Być może - zależy to również od tego, ponieważ czasami możesz spotkać kogoś, kto jest odpowiedni dla jednego z was, a nie dla drugiego.

Jak sobie z tym radzisz? Powiedziałbym, że zdecydowanie ważne jest ostrożne radzenie sobie z tym.

Sean Jameson: Być ostrożnym.

Poly Anna: Co ja zrobiłem. Być ostrożnym. Nie ma pośpiechu na coś dobrego. Ktoś, na kogo warto czekać, a jeśli warto na to poczekać, zaczekasz, aż rozwinie się naturalnie. Nie mówię już o dziesięcioleciach ani o niczym innym, ale nie trzeba przeprowadzać się za dwa tygodnie, żeby zrobić coś ostrożniejszego za dwa miesiące. Jedną rzeczą, którą zrobiłem jest to, że szukałem - lubię szukać plusów i minusów, a tam jest wiele doskonałych blogów i artykułów, które przelałem na to, że inni też mogą, tam, gdzie oni omawiają plusy i minusy, ponieważ naprawdę są - istnieje ryzyko.

Wiesz, jako samotna osoba w poliamorii, istnieje pewne ryzyko randki z małżeństwem. Mają stabilność finansową, na przykład dotyczącą ich obu. Jeśli inwestuję zbyt dużo życia w finanse, narażam się na małe ryzyko, jeśli to nie zadziała, prawda? Są więc na pewno zalety i wady, które należy wziąć pod uwagę, i uważam, że to świetny sposób na wszechstronną edukację, aby zdecydować, co o tym myślisz.

Sean Jameson: Czy uważasz, że powinni usiąść, przedyskutować, czym są zainteresowani, czy powinni przesłać sobie artykuły e-mailem, czy masz bardziej szczegółowe -

Poly Anna: Tak, prowadziłbym badania niezależnie i razem, a następnie poleciłbym porozmawiać z kimś, kto zobaczy, czy można znaleźć kogoś, kto jest poliamoryczny i ma takie doświadczenie. Jednym ze sposobów, który znam tutaj lokalnie, są grupy Facebooka z osobami wielobarwnymi, więc widzę, jak ludzie cały czas wyciągają rękę i pytają: „Wiesz, czy ktoś jest wolny na kawę?” Lub coś takiego, aby przyjść i spotkać się i odpowiedzieć na moje pytania.

Ale kiedy usiądziesz i porozmawiasz o tym, nie dotykamy tutaj takich ogólnych ogólnych pojęć. To są prawdziwe fakty na ten temat, takie jak formaty, czy zamierzasz spotykać się jako grupa? Będziesz umawiać się indywidualnie? Po prostu mówię o tym, jak się czujesz, a następnie mówisz szczerze o twoich niepewnościach, ponieważ w poliamorii jest także zazdrość. To na pewno przyjdzie.

Wiesz, co myślisz o dawaniu prezentów innej osobie, a potem są rzeczy takie jak wymiana płynów. Więc prezerwatywy z ludźmi kontra nie. Więc po prostu naprawdę poznaj wszystkie tajniki tego, co jest typowe dla poliamorii i stań się bardzo konkretny na temat tego, co czujesz do każdej z tych rzeczy jako pary i indywidualnie.

Sean Jameson: Myślę, że to naprawdę świetna rada. Czy jest więc trudniejsze, niż myślisz, kiedy jesteś poliamoryczny, aby zachować intymność z głównym partnerem w porównaniu do związku monogamicznego?

Poly Anna: To może być. Mam na myśli, że to kwestia czasu, prawda? Im więcej osób dodasz do swojego związku, tym więcej osób musisz spędzić czas, a następnie masz pracę i życie, dzięki czemu może się to naprawdę skomplikować. Wielu polamorous będzie miało harmonogramy, w których spędzą wtorki z osobą A, a następnie z główną osobą, z którą mieszkają. Więc będą mieli swojego partnera do zagnieżdżania, którego widzą każdego dnia.

Może spędzą wtorki i środy w domu osoby B. Na pewno może to być żonglerka. Musisz osiągnąć właściwą równowagę i omówić ją z czasem. Może na przykład zacznij od X dni, w których spędzasz ze swoim partnerem drugorzędnym, jeśli robisz hierarchię, a następnie omawiasz ją w godzinach nadliczbowych w rozmowach o hierarchii relacji, o których wcześniej wspominałem, a potem możesz pomieszać swoje równanie jeśli coś musi się zmienić. To może być skomplikowane. To może być trudne.

Sean Jameson: Okej, więc czy możemy porozmawiać o niektórych twoich związkach, przeszłych związkach, czy byłoby dobrze?

Poly Anna: Jasne, absolutnie. Śmiało.

Sean Jameson: Czy masz jakieś? Myślę, że kontrast są jakieś wyjątkowe związki, związki wielobarwne, które działały naprawdę dobrze, a potem uwielbiam je zestawiać z być może związkami, które nie działały tak dobrze, i po prostu dowiedzieć się, dlaczego jeden działał dobrze, a drugi nie. dobrze.

Poly Anna: Tak, więc mam na myśli, że jeśli mówisz o byłych, to oczywiście nie zadziałali z jakiegoś powodu, prawda? Prawdopodobnie jest to pomocne, jeśli mówię o jego dynamice. Tak więc, jako jedna osoba, to było moje główne doświadczenie w poliamorii. Zdecydowałem indywidualnie, że jestem poliamoryczny, a czasem zmusza to ludzi do decydowania w parach, że są poligonalni, aby tak postępować.

Więc dla mnie naprawdę dobrze się układa dynamicznie, jeśli chodzi o dzielenie, a indywidualne i po części dlatego, że umawiam się czasem na pary, a czasem na randki w singlach, więc niekoniecznie spotykają się, a może wiesz któregoś dnia to może - mogę spotkać dwie strony. Zdarzyło mi się tak, gdy dwie strony się spotkały, a potem też kliknęły. Nigdy nie mów nigdy, to więcej niż niemożliwe. Zdarza się to cały czas, więc tak naprawdę to, co sprawdziło się dla mnie jako osoby samotnej, ma sens, ponieważ jeśli jestem wierzchołkiem tego kształtu, to jestem punktem wyjścia i utrzymuję go podzielony, dzielenie i podbijanie naprawdę może zadziałać na zewnątrz.

Jeden format relacji, który tak naprawdę dla mnie nie zadziałał i nie mogę powiedzieć, że jest tak z powodu samego formatu, jak w sytuacji braku komunikacji i edukacji wstępnej, to rodzaj dynamiki randek grupowych. To była para, z którą się umawiałem, i do tego też podchodziłem z niehierarchizacją, która, jak sądzę, prawdopodobnie była częścią tego problemu z pewnością dla nich.

I wcale nie mam nic przeciwko hierarchii, więc może to też był problem dla mnie. To chyba coś, o czym powinienem pomyśleć.

Sean Jameson: Więc hierarchia byłaby?

Poly Anna: Tak, więc w tym miejscu rozróżnia się, czy ktoś jest połączeniem pierwotnym, wtórnym lub bardziej swobodnym. Na przykład, gdybym umawiał się z parą i mają ustaloną pozycję, są małżeństwem, w sytuacji hierarchicznej, są sobą nawzajem najważniejsi, a nawet jeśli umawiam się z nimi obojgiem, a nawet z jednym z nich, wtedy być drugorzędnym lub przypadkowym połączeniem. Byłbym więc niższy w hierarchii relacji. Tak więc w zasadzie niższy słup totemu relacji.

Co dla mnie nie jestem osobą konkurencyjną, więc to naprawdę działa dla mnie i chyba też dla nich, ale podeszli do tego i myślę, że to prawdopodobnie z powodu braku wykształcenia i poświęcenia czasu na zastanowienie się, jak to zrobić z góry o tym myśleli, co powinienem był poświęcić na edukację. To też dotyczy mnie. Musiałem się tym podzielić. Podeszli więc do tego tak: „Nie, to jest grupa, brak hierarchii od samego początku”.

A potem to naprawdę nie wyszło im. To się uda. Działa to dobrze dla wielu ludzi, ale musisz wcześniej zdecydować, czy hierarchia lub niehierarchia jest dla Ciebie odpowiednia, zanim wejdziesz w taką sytuację grupową. Dla mnie było to zdecydowanie coś, o co będę ostrożny w przyszłości, prawdopodobnie z powodu tego doświadczenia z przeszłości.

Sean Jameson: Cóż, dziękuję za udostępnienie.

Poly Anna: Cała przyjemność po mojej stronie.

Sean Jameson: Zastanawiam się więc, czy ludzie, którzy słuchają, decydują, że chcą wypróbować poliamorię lub nie-monogamię, czy są jakieś poważne przeszkody, które uniemożliwiają im to łatwo, nie psując ich obecnego związku, nie psując ich poliamorycznego związku .

Poly Anna: Myślę, że jedną z rzeczy, które najczęściej widzę, jest znowu zbyt szybki. Tak więc wiele osób zbyt szybko się do tego wprowadzi.

Sean Jameson: Wszyscy są podekscytowani.

Poly Anna: Tak, dokładnie, a potem komunikat, jak gdybyś nie był do tego przyzwyczajony - kiedy spotykasz się z monogamicznym, przyzwyczajasz się do tego, że twój partner jest twoim najlepszym przyjacielem, prawda? Czasami trudno jest przejść do przejrzystości. Więc będziesz umawiać się z jedną osobą, a następnie dodasz inną osobę do miksu i być może będziesz trzymać rzeczy od jednego partnera lub drugiego pod względem tego, co masz na myśli, myśli, jak się czujesz, a potem naprawdę może być naprawdę wielkim bałaganem.

Więc naprawdę musisz być uczciwy przez cały czas, a ja ostrzegam ludzi, aby upewnić się, że zawsze jesteś uczciwy. Mam na myśli wzięcie pod uwagę swoich odbiorców i być wdzięcznym za to oraz być troskliwym i współczującym. Ale jeśli masz coś na myśli, co jest ważne i wpływa na twój związek, nie trzymaj go z daleka od jednego partnera w stosunku do drugiego, ponieważ sprawia to, że jest to przeciwnik, nawet jeśli jest to niezamierzone. Nawet jeśli jest to zgodne z najlepszymi intencjami.

Powiedziałbym więc, że często zdarza się, że ludzie mogą nie wiedzieć, że przejrzystość jest ważna, a potem znajdą się w najtrudniejszych sytuacjach. „Cóż, powiedział to.” Albo powiedziała, że ​​kiedy wszyscy się spotkacie i zdarzy się konkurencja.

Sean Jameson: „Myślałem, że nie masz nic przeciwko. Właśnie tak przypuszczałem. Założyłam.'

Poly Anna: Prawo lub do komunikowania granic, a następnie komunikowania granic w miarę ich zmiany. Te też są ważne.

Sean Jameson: Są to więc dwie odrębne rzeczy.

Poly Anna: Tak, komunikowanie granic jest w pierwszej kolejności, a następnie komunikowanie go, chyba że się zmieni, jest naprawdę ważne, ponieważ są to podstawowe elementy składowe tego, jak traktujesz każdą osobę w swoim związku w stosunku do tego, jak wchodzisz w interakcję z każdą osobą w związku. Więc właściwie się zetknąłem - i byłem w związku w przeszłości, w którym to był problem, i czułem się zdradzony, ponieważ przekazano mi jedną granicę. To się zmieniło i nie uświadomiłem sobie tej granicy, a następnie mój partner przekroczył tę granicę, nie mówiąc mi, że przekraczamy granicę, która została ponownie ustalona.

Jak więc widzisz, jest to o wiele bardziej złożony rodzaj relacji, więc nie jest to dla osób o słabym sercu, ale nie jest też dla tych, którzy nie chcą się ukorzyć i czasami są trochę bezinteresowni i nie możesz być impulsywny. W ogóle nie możesz być samolubny.

Sean Jameson: Wiesz, myślę, że to świetna rada. Zwolnij i nie bądź taki szybki w sprawach. Bądź szczery i bądź otwarty na to, czego chcesz, i myślę, że w każdym związku jest bardzo ważne, aby granice i rzeczy się zmieniały, ale także, że faktycznie musisz to przekazać. Tak więc wszyscy zaangażowani wiedzą, gdzie stoją i gdzie ty.

Poly Anna: Tak, i to jest jedna z najbardziej - rzeczy się zmieniają, a dla mnie jedną z najpiękniejszych części poliamorii jest to, że ma ona ogromny potencjał ewolucji relacji. Nie wejdziecie do wielowymiarowego świata randkowego z tym samym rodzajem relacji lub tą samą dynamiką przez całe doświadczenie. Nie będziecie mieli tego samego zestawu 10 przykazań, które towarzyszą wam przez cały czas.

Z czasem wszystko się zmieni i myślę, że to naprawdę piękne, ponieważ z czasem wszyscy się zmieniamy. Mam na myśli, że tak naprawdę monogamiczne relacje mogą się z tego nauczyć. Ponieważ powiedzmy, że jesteś młodym dzieckiem, masz 19 lat, bierzesz ślub i jesteś w tym monogamicznym związku i masz wszystkie te zasady, które otrzymujesz. Z czasem będziesz rosnąć jako para i z czasem będziesz rozwijać się indywidualnie.

Posiadanie tych samych zasad i standardów, nawet z ograniczeniami nie-monogamicznego związku, może potencjalnie spowodować konflikt i doprowadzić do rozłamu w małżeństwie później. Podążając za przykładem poliamorii z ewolucji związku i monogamii, myślę, że jest to coś, co naprawdę może na dłuższą metę przynieść korzyści związkom monogamicznym.

Sean Jameson: To super. Podoba mi się ta rada. Czy doradziłbyś wszystkim i każdej parze wypróbowanie poliamorii?

Poly Anna: Nie, nie zrobiłbym tego. Jeśli to nie jest dla ciebie, to nie jest dla ciebie. Teraz właściwie zrobiłem wczoraj epizod na temat zjawiska, które nazywam „lepszymi seksseksualistami”, i dlatego wiem, jak dumny jestem z własnego wzrostu mojej seksualizacji, poznania i posiadania oraz dumy i świętowania mojej seksualności podróż była cudowna i mam większą pewność siebie, dumę i siłę w moim głosie niż kiedykolwiek wcześniej.

Ale niektórzy ludzie biorą to doświadczenie za dobre dla ich świętowania, ale biorą to doświadczenie, a potem idą z nim trochę za daleko i myślą, że są po prostu odkryciem własnym, tak ważne dla nich, jest tak obficie ważne, ale dotyczy wszystkich innych. Jest wiele głosów, które słyszałem i dlatego zwróciłem się do tego wczoraj, myślę, że to tak źle, kiedy ludzie mówią, że wszyscy są wielobarwni, po prostu jeszcze się nie obudzili, wszyscy śpią. Myślę, że to niedorzeczne. Nie każdy.

Sean Jameson: Absolutnie się zgadzam, to tak, jakby ktoś narzucał wam swoje przekonania religijne. Ktoś mówi ci: „Musisz być weganinem” lub, co najgorsze, ktoś mówi ci: „Musisz zrobić CrossFit. To jedyny sposób ”.

Poly Anna: Racja, lubię CrossFit. Tak, wiem.

Sean Jameson: Lubię też CrossFit, ale lubię CrossFit. Dopasowuję się do siebie, ale takie podejście wydaje mi się, że robisz coś, co czujesz się dobrze. Widzisz korzyści, a potem myślisz, że korzyści te dotyczą wszystkich i każdej sytuacji, ale po prostu o tym nie wiesz.

Poly Anna: Tak, to jest tak uciążliwe i myślę, że jest też takie aroganckie. Mam na myśli absolutnie coś takiego jak monogamia. Monogamia istnieje i jest to prawidłowy format relacji, w którym jesteś wierny sobie. Więc nie każdy powinien wypróbować poliamorię. Mam na myśli to, że każdy powinien spróbować orzeszków ziemnych. Niektóre osoby są uczulone na orzeszki ziemne, więc nie każdy powinien spróbować orzeszków ziemnych. Wiesz, że to nie jest dla wszystkich. Myślę, że istnieje zdecydowanie znaczna populacja, która jest wielobarwna. I to rośnie.

Nie jest popularne bycie poliamorycznym w kategoriach głównego nurtu. Nie jest to coś, co każdy może być otwarty na bycie. Jeśli chodzi o to, wiąże się to z ryzykiem społecznym, ale myślę, że zdecydowanie istnieje znaczna populacja, ale nie wszyscy. Myślę więc, że powinieneś wypróbować poliamorię, jeśli osiągnąłeś punkt po wykształceniu się, po poświęceniu czasu na naprawdę dużo introspekcji i czujesz się powołany do tego, myślę, że powinieneś spróbować poliamorii, ale w żadnym innym przypadku.

Sean Jameson: Świetnie, ostatnie pytanie, jakie mam dla ciebie przed zakończeniem, to ludzie, którzy są w poliamorze w niemonogamicznym związku, czy powinni ukrywać to przed innymi? Czy powinni to świętować i krzyczeć z dachów? Ponieważ myślę, że wiele osób się tym martwi. Martwią się o dopasowanie, a my wszyscy jesteśmy do pewnego stopnia, niektórzy bardziej niż inni, nie chcą, aby ich życie było określone przez ich związek.

Jaką radę miałbyś dla ludzi na temat bycia w związku poliamorycznym, związku niemonogamicznego i przekazywania tego, czy nie, przekazywania tego innym?

Poly Anna: To bardzo trudny i bardzo osobisty wybór. Istnieje ryzyko i myślę, że ludzie powinni być tego świadomi. Świat nie jest gotowy do otwartej akceptacji poliamorii, jak zawsze wydawał się akceptować monogamię. Więc wychodzenie z szafy z poliamorii jest czymś, co musisz wziąć pod uwagę do pracy, kariery, a nawet rodziny. Mam na myśli, że pochodzę z mojej konserwatywnej rodziny chrześcijańskiej, są tam członkowie mojej rodziny, ponieważ wyszedłem z tego jako biseksualny, poliamoryczny, z którym już nie rozmawiam. Zostałem odrzucony przez niektórych członków mojej rodziny.

Sean Jameson: Przykro mi to słyszeć.

Poly Anna: Dziękuję Ci. Wiesz, że czuję, że wolę być sobą, niż tracić ludzi po drodze, a potem mam nadzieję, że je odzyskam, ale po prostu wolę być sobą niż bardziej otwarcie. A potem nawet wychodząc jako biseksualna, pracowałem dla - nie mam nic przeciwko chrześcijanom, ponieważ dorastałem jako chrześcijanin. Dorastanie wiele dla mnie znaczyło, ale nie próbuję dzisiaj nienawidzić chrześcijan. Ale pracowałem dla rodziny, chrześcijańskiej firmy tutaj i wśród moich współpracowników stało się znane, że jestem biseksualny i że umawiam się jednocześnie z mężczyzną i kobietą.

W rutynowych zwolnieniach byłem jedyną zwolnioną osobą. Możesz więc albo - na pewno istnieje wiele zagrożeń i jest to bardzo osobisty wybór. Powiedziałbym ci więc dobro i jestem z ciebie dumny, jeśli chcesz przyjąć to otwarcie, tak jak ja, ale w żadnym wypadku nie sądzę, że ktokolwiek powinien naciskać na siebie nawzajem, by wyszedł z szafy, jeśli chodzi o seks subkultura, do której należą. Wyjdź, kiedy będziesz gotowy, kiedy nadejdzie odpowiedni czas i jeśli czujesz się powołany.

Sean Jameson: Myślę, że to świetne miejsce do zakończenia rzeczy Poly Anna. Zastanawiam się, po pierwsze dziękuję za przybycie na podcast, ale zastanawiam się, czy ludzie chcą dowiedzieć się o Tobie więcej, skontaktować się z Tobą i dowiedzieć się więcej o poliamorii, gdzie mogą Cię znaleźć?

Poly Anna: Oczywiście, ale myślę, że wysłałem ci link do mojej witryny, to naprawdę świetne miejsce, które mam nadzieję zostawić w komentarzach lub w opisie dla ludzi. Jeśli wejdą na tę stronę, znajdą wszystkie moje linki. W rzeczywistości jestem na kilku platformach dla mojego podcastu. Jest 11 i myślę, że znalazłem dzisiaj kilka innych.

Mam więc wszystkie platformy podcastów połączone na mojej stronie internetowej, a także moje media społecznościowe, Facebook, YouTube, Instagram, Twitter, wszystkie powyższe.

Sean Jameson: Świetnie, więc ludzie po prostu szukają Sexploration z Poly Anna we wtorki lub After Josh z Poly Anna w czwartki.

Poly Anna: Dobrze.

Sean Jameson: Świetnie, Poly Anna bardzo dziękuję za przybycie na show.

Poly Anna: Cała przyjemność po mojej stronie. Dziękuję Ci.

[KONIEC WYWIADU]

Sean Jameson: A tak przy okazji, jeśli chcesz nauczyć się moich najważniejszych wskazówek i technik seksu, które przyniosą tobie i twojemu partnerowi wysklepienie, mrowienie kręgosłupa, orgazmy zwijania palców u stóp, które sprawią, że wrócą po więcej, znajdziesz je w moim dyskretnym i prywatny biuletyn. Wystarczy wejść na stronę badgirlsbible.com/newsletter, wpisać swoje imię i adres e-mail, a ja wyślę te porady dotyczące seksu prosto do skrzynki odbiorczej.

Możesz tego chcieć

Moje najpotężniejsze sztuczki i porady seksualne nie są na tej stronie. Jeśli chcesz uzyskać do nich dostęp i dać swojemu mężczyźnie wyprostowane, podkręcone palce, krzyczące orgazmy, które utrzymają jego obsesję seksualną na Twój temat, możesz nauczyć się tych tajnych technik seksu w mój prywatny i dyskretny biuletyn. Nauczysz się również 5 niebezpiecznych błędów, które zrujnują twoje życie seksualne i związek. Zdobądź to tutaj.



| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |