# 31 Jak naprawić bezpłciowe małżeństwo i Reignite Fiery Passion z Laurie Watson

W dzisiejszym programie witamy Laurie Watson. Laurie jest certyfikowanym terapeutą seksualnym i licencjonowanym doradcą małżeńskim oraz autorem Wanting Sex Again: Jak odkryć na nowo pragnienie i uzdrowić małżeństwo bez seksu. Jest także współprowadzącą podcast wraz z dr Adamem Matthewsem zatytułowanym Foreplay: Radio Sex Therapy for Couples, który ma pomóc parom utrzymać ciepło.



W terapii klinicznej pomogła tysiącom par odzyskać namiętność seksualną i ponownie kochać się w radosny, intymny, kreatywny i ekscytujący sposób, czasem nawet po latach małżeństwa bez seksu. W tym odcinku zajmujemy się tematem ludzi, którzy chcą ożywić swoją pasję i pragnienie utracone w małżeństwach lub związkach. Laurie dzieli się dzisiaj niesamowitymi strategiami, które pomogą ci odzyskać tę ognistą pasję. Zagłębiamy się również w rozwiązanie 444 Laurie i odzyskujemy zaufanie do SEX!

Pokaż najważniejsze informacje

  • Pochodzenie Laurie i sposób pisania Wanting Sex Again.
  • Jak dobre małżeństwo staje się małżeństwem bez seksu.
  • Walka o władzę między prześladowcą a „dystansem” w związku.
  • Przykłady prześladowcy i osoby odległej.
  • Zrozumienie koncepcji teorii przywiązania.
  • Mówcy szczegółowi kontra mówcy punktorów.
  • Znaczenie bezpiecznego załącznika.
  • Przeprowadzanie autoanalizy, aby zrozumieć, gdzie jesteś osobiście (i twój związek).
  • Rozwiązanie 444 Laurie i jak go używać w swoim związku.
  • Co kontrola urodzeń może zrobić z libido kobiety.
  • Zespół Madonna Whore.
  • Częste problemy dotyczące par w ich życiu seksualnym.
  • Odzyskanie pewności siebie i ciała.
  • I wiele więcej!

Dodatkowe rzeczy

Dostęp do zasobów, notatek z rozszerzonych programów i szczegółów Alicji można uzyskać poprzez kliknij tutaj.



Subskrybuj najnowsze odcinki



Subskrybuj podcasty Apple

Subskrybuj podcasty Google

Subskrybuj na Spotify

Subskrybuj na Soundcloud

Subskrybuj na Castbox

Subskrybuj w Stitcher

Subskrybuj iHeartRadio

Subskrybuj na Androidzie

Pobierz ten odcinek

Transkrypcja

[0: 01: 19.5] Sean Jameson: Dzisiaj w podcastie biblijnym Bad Girls rozmawiam z Laurie Watson. Laurie jest certyfikowanym terapeutą seksualnym i licencjonowanym doradcą małżeńskim oraz autorem Wanting Sex Again: Jak odkryć na nowo pragnienie i uzdrowić małżeństwo bez seksu. Ma własny podcast wraz z dr Adamem Matthewsem zatytułowany Foreplay: Radio Sex Therapy for Couples, zaprojektowany, aby pomóc parom utrzymać ciepło. Laurie, wielkie dzięki za przybycie na show.

[0: 01: 47.2] Laurie Watson Hej, tak się cieszę, że jestem jedną ze złych dziewczyn.

[0: 01: 51.3] Sean Jameson: Świetny. Cóż, ciągle otrzymuję e-maile na ten temat, o tym, że ożywianie ich pasji jest rodzajem pożądania utraconego w małżeństwie lub związku. Naprawdę nie mogę się doczekać, aby omówić niektóre z tych strategii, które słuchacze mogą wykorzystać dziś wieczorem, aby to zrobić, ale chciałbym zacząć od twojego pochodzenia i tego, jak zacząłeś pisać Wanting Sex Again.

[0: 02: 14.6] Laurie Watson Cóż, jestem seksuologiem klinicznie, co oznacza, że ​​pracuję z parami, osobami i kobietami, które zwykle były polecane przez ginekologa, wiesz? „Po prostu nie chcę tego, nie wiem co, kiedyś tego chciałem, ale nie przejmowałbym się tym, gdybym kiedykolwiek uprawiał seks”. Pomyślałem: „Jak to możliwe? To nie jest jak iść do dentysty, prawda? To zabawne doświadczenie, dlaczego nie chcą seksu ”, więc zacząłem słyszeć tę skargę jako osobne problemy i taką książkę napisałem.

Napisałem to dla kobiety, która ma niskie libido i istnieje wiele różnych przyczyn tego, i chciałem, aby obie miały coś, co zostały zrozumiane, a także uzyskać wskazówki dotyczące tego, jak sobie z tym poradzić, aby mogły to mieć przyprawa przyprawa z powrotem.

[0: 03: 11.7] Sean Jameson: Zastanawiam się, czy mógłbyś podać naszym słuchaczom przykład, w jaki sposób dobre małżeństwo staje się małżeństwem bez seksu i jak przebiega ten proces, a następnie, mam nadzieję, jak to naprawić.

[0: 03: 26.1] Laurie Watson Bardzo się cieszę, że o to zapytałeś, bo mam do powiedzenia straszną statystykę. W ciągu dwóch lat małżeństwa jedna trzecia wszystkich par jest pozbawiona seksu i to dwa lata zaangażowanego związku lub małżeństwa. Jedna trzecia. Mam na myśli, Shawn, to jest niesamowite i to nie dlatego, że starzejemy się i zbliżamy do menopauzy, albo dlatego, że dzieci nas rozpraszają.

To tak naprawdę zanim dzieci często wchodzą w związek. Dlaczego?

[0: 03: 59.8] Sean Jameson: Tak, dlaczego tak jest?

[0: 04: 00.9] Laurie Watson Czy to po prostu: „No cóż, seks stał się nudny, ponieważ jesteśmy z tą samą osobą” lub co się dzieje? Myślę, że jest naprawdę wyraźny problem. Nazywam to walką o władzę między prześladowcą a dystansem w związku. Każdy z nas chce dwóch rzeczy, chcemy kochać i być kochanym, to jest bliskość, chcemy także, aby nasza autonomia realizowała nasz cel w życiu, aby robić to, do czego czujemy się powołani, aby czuć to, kim jesteśmy, co sprawia nam przyjemność , nasze hobby, nasze osobiste zainteresowania.

Kiedy robimy jedną rzecz, odbiera to drugiej. Jeśli jestem w pracy, nie jestem z rodziną, jeśli jestem z rodziną, nie wypełniam idealnie mojego celu.

[0: 04: 47.4] Sean Jameson: To ma sens.

[0: 04: 49.3] Laurie Watson W parach jedno lub drugie zdaje się skupiać rynek na jednej z tych rzeczy. Na przykład jeden z nich mówi: „Chcę więcej czasu razem, więcej bliskości, więcej emocjonalnych rozmów, porozmawiajmy o uczuciach, chcę więcej bliskości z tobą”. Potem druga osoba mówi: „Wiesz, trochę mnie dusisz, chcę się upewnić, że mam dobre granice i mam czas na robienie rzeczy, które są dla mnie ważne i muszę spędzić trochę więcej czasu w praca ”i wydaje się odrywać od związku.

To oderwanie powoduje, że pierwsza osoba, która jest prześladowcą, jest trochę niespokojna, więc stają się krytyczni i myślą: „Wiesz, nie jesteś wystarczająco ze mną, to podniecenie na początku przekształca się w krytykę”.

[0: 05: 41.6] Sean Jameson: Mówią: „Co do diabła?”

[0: 05: 43.3] Laurie Watson Tak, wtedy druga osoba mówi: „Jesteś wobec mnie taki krytyczny bez względu na to, co robię, i tak cię uszczęśliwia”, więc odsuwają się dalej i staje się to toksyczny cykl. Właśnie dlatego, naprawdę, ze wszystkich problemów seksualnych, to jest problem, jest jeden główny problem i jest to rozwiązanie tego problemu, w którym seks zostaje złapany, a seks jest bardzo delikatną dziedziną naszego życia, ponieważ jest tak prymitywny, prawda? Powiedzieć: „Hej, dotykaj mnie, aż do orgazmu”. To jest po prostu prymitywne.

Nie chcemy być tak bezbronni, więc kobiety tradycyjnie odsuwają się od sypialni i tracą pożądanie w sypialni, a mężczyźni często osłabiają pożądanie poprzez wykorzystanie pornografii lub, wiesz, potencjalnie innych. Obie osoby mogą mieć z pewnością romans. To złudzenia, że ​​nie są tak podatne na te prymitywne potrzeby, a zatem, wiesz, nadal są małżeństwem lub nadal są w związku, ale pstryk, tam idzie seks.

[0: 06: 53.2] Sean Jameson: To dość przygnębiające, zwłaszcza statystyki jednej trzeciej w ciągu dwóch lat lub w małżeństwie bez seksu.

[0: 07: 00.4] Laurie Watson czy to nie przygnębiające? Wiesz co? Mam dobre wieści, ponieważ kiedy rozwiązujemy ten konflikt, po pierwsze seks wraca, a po drugie, właściwie dorastamy jako ludzie, aby stać się pełniej rozwiniętymi. Osoba, która jest partnerem pościgowym, który stał się krytyczny, uczy się reprezentować swoje potrzeby i mówić to, czego potrzebuje, bez pazurowania na drugą osobę.

Osoba, która jest bardziej oddalona, ​​faktycznie uczy się więcej umiejętności ludzi, uczy się lepszej komunikacji, uczy się radości bycia bliżej i bardziej intymnie, dzięki czemu stajemy się bardziej wszechstronni, kiedy to rozwiązujemy. Myślę, że to zadanie polega na tym, jak zaangażować się w rozwiązanie tego problemu, a wtedy wielką zaletą jest przywrócenie seksu.

[0: 07: 57.3] Sean Jameson: Czy mogę prosić o kilka przykładów zachowań prześladowcy, a następnie kogoś odległego? Żeby dać ludziom pomysł, może rozpoznają go w sobie, może rozpoznam w sobie i mam nadzieję, że nie.

[0: 08: 14.4] Laurie Watson Dobrze.

[0: 08: 15.1] Sean Jameson: Tak, byłoby świetnie.

[0: 08: 16.1] Laurie Watson Dobrze. Dam ci przykład pacjenta, oczywiście bez jej imienia, ale miała 35 lat i miała dwoje dzieci, była mężatką, uczyła w niepełnym wymiarze godzin w przedszkolu swoich dzieci w ciągu godzin, a jej mąż był dyrektorem. Spędził wiele godzin poza domem. W tym czasie nie chciała więcej dzieci, więc była na kontroli urodzeń.

Byli zarówno zajęci, zmęczeni i wyczerpani, jak i często priorytetowo traktowali dzieci przed małżeństwem. Zaczęła czuć się tak, jakbyś wiedział: „Seks to tyle kłopotów, że aż tak długo osiągam orgazm, po prostu skończmy z tym”. Naprawdę przestała mieć orgazmy podczas seksualnego przeżycia, więc jej libido gwałtownie spadło, ponieważ mówię, że jeśli nie ma wielkiego wybuchu, nie ma wielkiego problemu.

[0: 09: 16.7] Sean Jameson: Absolutnie. To znaczy, że staje się to obowiązkiem, gdy robisz coś dla kogoś innego, co jest miłe. Ale jeśli nigdy nie dostaniesz własnej nagrody, rozumiem.

[0: 09: 28.0] Laurie Watson Jej mąż był bardziej dystansującym partnerem emocjonalnym, ale był prześladowcą seksualnym, co jest typowe w związku heteroseksualnym. Chciał seksu, czuł się bliżej po ich seksie i bardziej mógł porozmawiać o swoich uczuciach, podczas gdy ona była tak samotna i przytłoczona swoim życiem oraz faktem, że nie czuła się emocjonalnie blisko niego, ponieważ tak bardzo go nie było i powiedziała, wiesz, „Naprawdę nie chcę uprawiać seksu, chyba że czuję się emocjonalnie blisko i nigdy nie czuję się emocjonalnie blisko”.

„Szczerze mówiąc, nie jest już tak świetnie”. Zaczęła już nie mówić, on zaczął czuć się bardziej szalony z powodu ich spadku płci, dręczył ją, a ona czuła, że ​​im bardziej ją dręczy, tym mniej ona tego chce, ale ona pragnie większej bliskości, więc w związkach heteroseksualnych, często, podział się zdarza, ale jest trochę zdefiniowany według płci. Pragnie większej emocjonalnej bliskości, mówi: „Nie mogę ci tego dać, dopóki nie uprawię seksu”, a ona mówi: „Wiesz, naprawdę nie interesuję się sypialnią, chyba że jesteś blisko mnie”.

Kiedy zaczęliśmy rozmawiać, pojawiło się kilka innych rzeczy, ona również miała trochę bólu i które bardzo często. Często młode kobiety na pigułkach antykoncepcyjnych mogą odczuwać trochę bólu i nie była szczerze podniecona. Znajdowała się w przestrzeni kosmicznej, więc jej ciało nie było nasmarowane, jej ciało nie zostało pochłonięte pochwowo. Zaczynają uprawiać seks, a ona była taka, a potem to bolało, a ponieważ to bolało, ona była, to znaczy, to nie było strasznie bolesne, jakby mogło być w okresie menopauzy, ale jeszcze bardziej zmniejszało jej libido.

[0: 11: 25.4] Sean Jameson: Oczywiście mam na myśli, że nie tylko nie osiągasz orgazmu, ale powoduje to ból. Rozumiem dokładnie to, co tam mówisz. Ból podczas stosunku sprawi, że nie będziesz go tak bardzo pragnął.

[0: 11: 40.5] Laurie Watson Dokładnie. Niskie libido jest złożone. Mam na myśli, że wszystkie te rzeczy zaczęły się dziać, nie jest tak, myślę, że mężczyźni często myślą, wiesz, „jeśli mógłbym po prostu nauczyć się sekretów, jak ją dotykać i dawać jej dzikie, krzyczące orgazmy, ona chce tego wszystkiego czas.' Ale kobiety są inne. Mają ten ogromny składnik emocjonalny, że często chcą czuć się bezpiecznie i połączeni. Znam ciebie i ja, rozmawiamy trochę przed rozpoczęciem. A co z parą, która, jak mówię, jest zazębiona, spędzają czas jedna na drugiej, spędzają każdą minutę, mówią, że są najlepszymi przyjaciółmi i czy dają sobie wystarczająco dużo miejsca na oddychanie, aby mieć nawet tę erotyczną przewagę, prawda ?

Ponieważ część tego, co nas podnieca, naprawdę różni się od innych.

[0: 12: 34.8] Sean Jameson: Taa, daje też sobie nawzajem przestrzeń do stworzenia odrobiny napięcia, trochę tajemnicy i czegoś, na co czekamy.

[0: 12: 46.3] Laurie Watson Dobrze. W prawdziwym przywiązaniu mówię o teorii zwanej teorią przywiązania. W prawdziwym przywiązaniu czujemy się tak bezpiecznie, że mamy tendencję do eksploracji świata jeszcze bardziej. Czujemy się tak bezpiecznie, że możemy śmiało powiedzieć partnerowi. „Hej, wiesz co? Naprawdę chcę spróbować tego i tamtego. ” To naprawdę zachęca nas do podejmowania większego ryzyka, aby robić swoje własne rzeczy, a potem wracamy do związku z czymś do powiedzenia, wiesz? „Opowiem ci o moim ekscytującym życiu, które było poza tobą”.

Dodaje to poczucie wymiaru. „Nie wiem o tobie wszystkiego, masz cały dzień lub cały tydzień ode mnie i wspieram cię, ufam ci”.

[0: 13: 34.9] Sean Jameson: Nie martwiłem się, że cię nie ma, sprawdzając cię co pięć minut.

[0: 13: 40.1] Laurie Watson Dokładnie tak. Mam na myśli, że w złych sytuacjach, gdy nie ma stałego przywiązania, wtedy pojawia się zazdrość, ludzie stają się bardziej oddaleni, prawda? Mam mężczyzn, którzy mówią: „Ona chce ze mną porozmawiać pod koniec dnia, ale szczerze mówiąc, nie chcę słyszeć tych wszystkich szczegółów. Nie jestem tak zainteresowany ”. Co moim zdaniem jest tak tragiczne, prawda?

Coś lub coś poszło nie tak z ich chęcią zainteresowania różnicą.

[0: 14: 12.4] Sean Jameson: Tak, coś, czym nie są zainteresowani, ale są zainteresowani, być może dlatego, że partner jest interesujący i chcą być zainteresowani swoim partnerem.

[0: 14: 21.6] Laurie Watson Dokładnie. Nigdy w życiu nie rozmawiałem z nudną osobą. To znaczy, ludzie są fascynujący, nawet ludzie powtarzający się są fascynujący. Ponieważ zaczynam się zastanawiać, dlaczego to takie ważne, dlaczego ciągle mi to mówisz? W taki czy inny sposób pary tracą zdolność postrzegania drugiej jako innej. „Wiem wszystko, co powiesz” i jest to sposób, w jaki tłumią swoje pragnienia, w ten sposób upraszczają różne rzeczy, prawda?

„Wiem już, co powiesz, nie musisz mi mówić, zarabiać, po prostu powiedz mi” -

[0: 15: 00.8] Sean Jameson: „Po prostu podaj mi informacje. Nie dbam o twoje uczucia, co muszę wiedzieć? ” Typowa rzecz dla faceta, myślę, że trochę to robię, staram się nie robić, ale nie mam pojęcia.

[0: 15: 13.3] Laurie Watson Wiesz, powiedziałbym, często, ludzie, którzy są bardzo szczegółowymi mówcami, spotykają się z ludźmi, którzy są gadającymi punktorami. Nie zawsze jest to mężczyzna i kobieta. Wiesz, mam dziewczynę, która jest gawędziarzem, a jej lęk polega na tym, że się powtórzy. Wiesz, ona lubi rzeczy, „po prostu powiedz mi najważniejsze”, nie chce słyszeć całego puchu, ale myślę, że dzielenie się i komunikowanie ze sobą jest podstawą do przywiązania i fizycznego dzielenia się, seksualność jest częścią tej komunikacji .

Potrzebujemy obu części, potrzebujemy mówionej alei i potrzebujemy fizycznie dotykającej alei, aby naprawdę mieć bezpieczne przywiązanie. Czasami myślę, że ludzie słyszą to bezpieczne słowo przywiązanie i myślą, że to nie będzie ekscytujące. To tak, jak gdy jesteśmy dziećmi, gdy nasi rodzice kochają nas i zapewniają bezpieczeństwo finansowe oraz zainteresowanie emocjonalne i opiekę.

W rzeczywistości dorastamy i chcemy je porzucić, wiesz? Chcemy wyjść i zmierzyć się ze światem i podbić świat, i podbić świat, czujemy się bezpiecznie, aby to zrobić. Tak samo jest w związku, gdy jesteśmy bezpieczni, chcemy wyjść i zwiedzać świat, wiemy, że mamy bazę domową, do której można wrócić. Wiemy, że nasz romantyczny partner jest dla nas. To sprawia, że ​​seks jest bardziej ekscytujący.

Ponieważ przywracam coś ze świata do związku. Wracając do naszej osoby, naszej 32-letniej kobiety, myślę, że częściowo myślę, że młode pary traktują dzieci priorytetowo, to tylko małe.

[0: 17: 07.3] Sean Jameson: Pozwól, że ci przeszkadzam, aby - zanim omówimy, w jaki sposób dzieci mogą wpłynąć na twoje życie seksualne, czy powiedziałbyś, że ta kobieta i jej mąż są bezpiecznie przywiązani, czy nie?

[0: 17: 20,9] Laurie Watson To była właściwie dobrze funkcjonująca para, prawdopodobnie byli bezpiecznie przywiązani, zajęli nieco przeciwne strony spektrum. Większość z nas, którzy są prześladowcami, jest małżeństwem, które jest nieco oddalone, ale wciąż możemy być bezpiecznie przywiązani, a oni byli wystawieni, ponieważ pracowali, dobrze dbali o swoje dzieci.

Ich dzieci były dobrymi dziećmi, wiesz, były bezpiecznie przywiązane, ale życie stało się na przeszkodzie i nie byli przygotowani na potrzeby wychowywania dzieci. Naprawdę nie mieli wyraźnego nauczania, co robisz, kiedy to znajdziesz? Jak zatrzymać ten toksyczny cykl, który rozdziela pary? Ścigający partner, jeśli jest prześladowcą seksualnym lub emocjonalnym. Najważniejszą rzeczą, którą muszą zrobić, to nie krytykować, muszą jasno określić swoje potrzeby, prawda?

Muszą powiedzieć: „Hej, wiesz, naprawdę lubię się kochać, wiesz, kilka razy w tygodniu, to sprawia, że ​​czuję się tak bezpiecznie, czuję się blisko ciebie, daje mi ulgę w stresie, to jest bardzo ważne, aby mnie. Czy możemy to rozwiązać?

[0: 18: 34.8] Sean Jameson: Zamiast sugerować, to, co mówisz, i upominając się, że jest to coś, czego chcesz, prawdopodobnie lepiej jest po prostu wyrazić się wprost i po prostu to powiedzieć.

[0: 18: 47.6] Laurie Watson I poprowadź dyskusję, ponieważ to, co zwykle się dzieje, to prześladowca seksualny zaczyna inicjować częściej, niż naprawdę chce seksu. Trudno o tym myśleć, jeśli jesteś mężczyzną, ale oni myślą, wiesz co? Muszę być z tyłu trzy razy, zanim trafię. Muszę ciągle pytać i pytać, więc zaczynają ważyć więcej, niż chcą, i staje się to systemem ciśnieniowym, a kobieta, która mówi, wiesz: „Muszę tylko powiedzieć„ nie ”, ponieważ za każdym razem, gdy mówię„ tak ”, on po prostu chce to więcej. ”

Musi skontaktować się z tym, jakie są jej prawdziwe pragnienia. Mam na myśli, że kobiety, które mają czasami niskie libido, naprawdę są bardziej uwięzione w tym cyklu niż nie mają uczuć seksualnych.

[0: 19: 38.2] Sean Jameson: Jest prawie.

[0: 19: 40.0] Laurie Watson „Nie mam szansy na uczucia seksualne, ponieważ zawsze mnie ściga”.

[0: 19: 43.5] Sean Jameson: Rozumiem, więc to prawie tak, jakby była tak przyzwyczajona lub on jest przyzwyczajony do mówienia „nie”, a po prostu łatwiej powiedzieć „nie”.

[0: 19: 51.6] Laurie Watson Tak, przywykła mówić „nie”, ponieważ odpiera nie seksualność, odpiera presję w cyklu i dlatego straciła kontakt z własnym ciałem i to, co polecam kobietom złapanym w tym cyklu jest przede wszystkim, aby naprawdę dokonać autoanalizy.

Jeśli nie masz orgazmu, dlaczego nie? Czy nie tylko wyciągasz wibrator, gdy masz ciężką noc, czy też nie mówisz do swojego partnera: „Wiesz, spójrz na - potrzebuję, żebyś mnie zaskoczył. Potrzebuję seksu oralnego do punktu kulminacyjnego, a ty już tego nie robisz i dlaczego tego nie robisz ”i naprawdę reprezentujesz jej potrzeby seksualne? Ponieważ musi się tam dostać bez orgazmu, jej libido spadnie, więc rzucam jej wyzwanie, by poznała własne ciało, wiedziała, co dla niej działa, a także znalazła sposób na inicjację.

Mówię, popatrz, jesteś wciśnięty ze wszystkich stron. Większość młodych kobiet w wieku 32 lat z małymi dziećmi nie ma wystarczającej autonomii. Mają wszystkie związki na świecie ze swoimi dziećmi oraz z potrzebami społeczności i potrzebami małżeństwa. Mówię, patrzcie, poświęcajcie sobie cztery godziny w tygodniu, które wszyscy przewracają oczami, ale mówię, że to jest naprawdę ważne, ponieważ jako kobieta w doświadczeniu seksualnym jesteś penetrowana, to znaczy, że ktoś do ciebie wchodzi, jest inwazyjny i jeśli nie czujesz, że masz wystarczająco dużo siebie, wiesz, wystarczająco dużo siebie, gdzie masz autonomię, nie będziesz mógł się dzielić, nie będziesz chciał, aby tak się stało.

Wyzywam ją w weekend, nazywam to rozwiązaniem 444. Chcę, żeby wzięła cztery godziny wolnego, żeby nic dla nikogo nie robiła. Jak iść na siłownię, idź do dziewczyn, idź do parku i usiądź. Zajmij się hobby. Zrób coś dla siebie, aby odzyskać autonomię. Potem wróć do domu i uwolnij swojego męża lub partnera, pozwól im wziąć cztery godziny wolnego. Następnie weź ze sobą cztery godziny wolnego.

Wiesz, idź na kolację i miej czas sam, ponieważ bez tych czterech godzin w tygodniu, które się skoncentrują, stracisz ze sobą kontakt. To tak, jakby pierwsze pół godziny było po prostu podsumowaniem tego, co stało się z dziećmi lub jak zamierzają zapłacić rachunki lub.

[0: 22: 36.2] Sean Jameson: Mam tak wielu przyjaciół z tym streszczeniem. Czy dzieci mają dzisiaj wypróżnienia?

[0: 22: 43.0] Laurie Watson Tak.

[0: 22: 42.9] Sean Jameson: To było to. Co to za bałagan?

[0: 22: 46.4] Laurie Watson Dokładnie.

[0: 22: 47.3] Sean Jameson: To takie szalone.

[0: 22: 48.6] Laurie Watson Muszą przez to przejść, gdzie prowadzą interesującą dyskusję na temat czegoś, co może nie mieć nic wspólnego z codziennością, ale właśnie wtedy, gdy się umawiamy, rozmawiamy o różnych interesujących rzeczach i muszą wrócić że. Tak więc rozwiązanie 4-4-4 naprawdę pomaga parom na tym etapie.

[0: 23: 10.5] Sean Jameson: Lubię to i po prostu szczerze mówiąc, to jest sensowne i zastanawiam się, czy moglibyśmy trochę odsunąć się na bok.

[0: 23: 18,8] Laurie Watson Pewnie.

[0: 23: 19.7] Sean Jameson: Powiedziałeś, że ta kobieta ma kontrolę urodzeń. Czy więc kontrola urodzeń może się zmienić na lepszą, czy na gorszą, na aktywa kobiety, a nawet na apetyt?

[0: 23: 31.4] Laurie Watson Tak więc ta kobieta uważała męża za atrakcyjny, co nie stanowiło problemu, ale kontrola urodzeń często często obniża libido. Wchodzimy w kontrolę urodzeń i jesteśmy w związku i mówimy: „Świetnie, nie muszę się już martwić o zajście w ciążę”, ale pigułki antykoncepcyjne zawierają estrogen, który wiąże się z testosteronem, a kobiety mają testosteron, mężczyźni testosteron. Mężczyźni mają dużo więcej niż kobiety, ale gdy wiąże się z estrogenem, zasadniczo obniża to, co, jak mówimy, jest dostępne, abyś poczuł się napalony.

Aby sprawić, że poczujesz pragnienie, i tak to jest jeden ze sposobów, w jaki pigułki antykoncepcyjne mogą zepsuć libido kobiety, a po drugie, ogromna część kobiet po urodzeniu młodej kobiety doświadcza suchości pochwy. Dlatego gorąco polecam, jeśli nie zamierzasz mieć dzieci przez rok, zastanów się nad wkładką domięśniową, ponieważ nie ma ona wpływu hormonalnego, nawet tego, który ma Meraina z niewielką ilością hormonu, który nie jest układowy, więc nie psuje pożądania tak jak pigułki antykoncepcyjne.

Więc naprawdę myślę, że często chodzą do swojego ginekologa i narzekają na to, a ginekolog mówi: „Wiesz, że nie powinno tak być”, a są badania, które mówią, ale tak jest.

[0: 25: 05.0] Sean Jameson: Dobrze jest wiedzieć i myślę, że nie ma to wpływu na każdą osobę, która go przyjmuje, ale chyba jest to coś, co ludzie powinni wiedzieć, jeśli zaczną przyjmować kontrolę urodzeń i nagle uświadomią sobie, że cierpią na suchość pochwy lub że ich libido spada.

[0: 25: 26.1] Laurie Watson Dokładnie, pomyśl przynajmniej o pigułce antykoncepcyjnej.

[0: 25: 31.5] Sean Jameson: Tak więc rozwiązanie 4-4-4 wystarczyło tej kobiecie i jej mężowi, aby rozwiązać problemy, aby wszystko wróciło do normy lub czy potrzebowało -

[0: 25: 41,5] Laurie Watson Tak.

[0: 25: 42.1] Sean Jameson: To było wystarczająco? Świetnie.

[0: 25: 43.4] Laurie Watson Tak naprawdę było, a innym zaleceniem, które im powiedziałem, było to, że chciałem, aby wyjeżdżali raz na kwartał na weekend, nawet jeśli była to tylko jedna noc, aby byli całkowicie poza relacją rodzicielską i wrócili do związku małżeńskiego i często kobiety będące matkami mają prawdziwe trudności z byciem kobietą seksualną. Wiesz, że te role się pomieszają i jest to większość, a to zespół Madonna Whore.

Wiesz: „Muszę być zawsze dostępny, idealna Madonna dla moich dzieci. Nie chcę zamykać drzwi do sypialni, bo co, jeśli moje dzieci będą mnie potrzebować ”lub„ Nawet nie chcę zamykać drzwi, bo co jeśli zawołają w nocy, ale nie czuję się bezpiecznie i bezpieczne, aby naprawdę pozwolić odejść seksualnie ”, więc mówię: przyjrzyj się ustawom, wynajmij opiekunkę, opracuj opiekunkę, której możesz zaufać, i uciekaj z partnerami raz na kwartał.

Gdzie jesteś w nocy, a czasem jest to o wiele bardziej erotyczne doświadczenie, gdy są poza domem, więc podtrzymuje ich życie seksualne podczas tych naprawdę pracowitych lat, a następnie cztery godziny w tygodniu ponownie je emocjonalnie i jedna z moich wskazówek jest w rzeczywistości proponuję uprawiać seks przed wyjściem, ponieważ często noc randkowa brzmi: „Przebierzmy się, chodźmy do ładnej restauracji, napijmy się drinków i wiesz, że teraz jest 10:30 lub 11 przed powrotem. ”

„Jesteśmy zbyt pijani, mamy za dużo, mamy niestrawność i nie kochamy się. Nie można powiedzieć, że jest punkt kulminacyjny, prawda? ” Do wieczora, więc mówię, że naprawdę opiekunka do dziecka przychodzi wcześnie i zabiera dzieci na zabawę lub na pizzę, razem kąpie się lub bierze prysznic, kocha się, a wtedy masz cudowne połączenie, kiedy wychodzisz, jesteś bezpieczny, jesteś ciepły, idziesz razem na obiad, a potem pijesz i delektujesz się jedzeniem i już jesteś podłączony.

Mam na myśli, że to lepsza kolej na wieczór, na który powiedzieli „tak”. Miała trochę oporu, ponieważ powiedziała: „Wiem, ale potem uprawiam seks, zanim naprawdę poczuję emocjonalny związek z nim, zanim spędzę z nim czas”, a ja powiedziałam: „Rozumiem. Rozumiem, że najpierw chcesz poczuć więź emocjonalną, ale za każdym razem mam na myśli to, że czasami dajesz pierwszeństwo seksualne, aby był rozpuszczony i bezpieczniejszy? a potem wieczorem otwiera się i jest bardziej wrażliwy na ciebie.

A może kolejna noc w tygodniu, masz lampkę wina przed ogniem i łączysz się. Mam na myśli, że czasami musimy najpierw dać, zanim dostaniemy to, czego potrzebujemy i chcemy. Wiesz o nadgodzinach, mam nadzieję, że często uprawiamy seks, więc w nadgodzinach oboje zaspokajamy nasze potrzeby.

[0: 29: 04.9] Sean Jameson: W pełni się zgadzam. Zastanawiam się więc, czy są jakieś inne typowe problemy, na które napotykasz, kiedy masz do czynienia z parami, kiedy doradzasz parom, kiedy masz pary w terapii, które ciągle pojawiają się, które wpływają na ich życie seksualne, ponieważ to, które znalazłem że - cóż, są dwa, o których dowiedziałem się, że często otrzymuję e-maile: pornografia, a następnie jeden partner traci pewność siebie, pewność siebie lub pewność siebie?

[0: 29: 35.8] Laurie Watson Sean, jesteś na tym, absolutnie i przede wszystkim, chciałbym powiedzieć, gdy mówimy o kobiecie o niskim libido, rozmawiam z parami par, w których kobieta ma rzeczywiście wyższe libido i jest bardziej seksowna i bardziej erotyczna niż ona partner płci męskiej i częściej chce seksu. Więc to nie jest ulica jednokierunkowa. Mówiłem o tym dzisiaj bardzo stereotypowo, ale często kobieta jest i jedno, co się dzieje, to mężczyzna, który może jest bardziej oddalony.

Bardziej unika intymności i decyduje w pewnym momencie, ponieważ podejmowanie seksu ze swoją partnerką jest tak frustrujące, że mówi: „Wiesz, że wezmę seks we własne ręce”. Zamierzam używać porno zamiast uprawiać seks z moim partnerem i to zamyka pary. Wiesz, że niektórzy mężczyźni powiedzą: „Cóż, nigdy nie wybrałbym pornografii zamiast kobiety lub bycia z kobietą”, ale to nie dotyczy wszystkich mężczyzn.

Niektórzy mężczyźni są zmęczeni negocjacjami lub wiesz, że seks wymaga odwagi i wrażliwości, a rozmowa, która ich nie interesuje, mówi: „Wiesz, że to po prostu łatwiejsze, wolałbym to zrobić”, więc wyczerpują się z całej energii seksualnej na pornografię.

[0: 30: 59.6] Sean Jameson: Czy istnieje łatwe rozwiązanie? Zawsze lubię o to pytać, ale ponieważ zazwyczaj niestety nie ma łatwego rozwiązania, ale czy istnieje jakieś rozwiązanie, które poleciłabyś parom?

[0: 31: 13,9] Laurie Watson Cóż, w tym przypadku z pornografią, to naprawdę wymaga konfrontacji. Trzeba powiedzieć: „Wiesz, że to nie jest małżeństwo” lub „To nie jest związek bez seksu. Odróżniamy romantyczny związek od przyjaźni. Jeśli chcesz nazwać to przyjaźnią, okej, jesteśmy przyjaciółmi i żyjemy razem, ale tak naprawdę nie mamy romantycznego związku, ponieważ romans wymaga seksualności. Więc jeśli chcesz się w to zaangażować, musimy znaleźć rozwiązanie. ”

Z pewnością dzięki pornografii wielu mężczyzn odkrywa, że ​​kiedy ograniczają oglądanie pornografii, i sugeruję, że mogą iść dalej i masturbować się w fantazję, jest nawet w porządku, ale wysoki hit, jaki pojawia się w obrazach ich mózgu, sprawia, że ​​seks partnerski jest mniej atrakcyjny . Więc kiedy ograniczają spojrzenie, stają się bardziej zainteresowani swoim partnerem, a partnerzy mają nawet pragnienia, a partnerki mają swoje potrzeby i pragnienia, i myślę, że wtedy patrzysz na zdjęcie, oglądasz film lub coś, a ona bardzo łatwo osiąga szczyt .

I okazuje się, że kobiety potrzebują około 45 minut na punkt kulminacyjny. Przeciętna kobieta, Sean, potrzebuje około 20 minut na rozgrzanie się i dotknięcie, a następnie potrzebuje około 20 minut stymulacji łechtaczki, aby osiągnąć orgazm, a to dużo i wielu mężczyzn myśli: „Wiesz, że porno to tylko stosunek, stosunek , stosunek i dlaczego tego nie robisz? ” nie jesteś zbyt seksualna, kiedy tak naprawdę dla kobiet centrum ich seksualnego wszechświata jest ich łechtaczka.

Tylko 15% kobiet osiąga punkt kulminacyjny podczas stosunku seksualnego, tylko 15% i kobiety przychodzą do mnie cały czas i mówią: „Jestem dysfunkcyjny. Nie wspinam się podczas stosunku ”to jak„ nie, nie jesteś dysfunkcyjny ”.

[0: 33: 21.2] Sean Jameson: To może być twój miesiąc.

[0: 33: 22.1] Laurie Watson Mam na myśli to, że część z nich to edukacja na temat tego, co powinno się dziać seksualnie, aby ją włączyć, a które nie jest odbierane przez oglądanie pornografii. Musi więc porzucić nawyk oglądania, a także ponownie się kształcić w zakresie tego, co ją tak naprawdę podnieca.

[0: 33: 43.5] Sean Jameson: Absolutnie. Więc czy mógłbyś jeszcze trochę o tym porozmawiać? Myślę, że trzymamy się partnerki, która zmaga się z jej libido, ale jeśli ona zmaga się z tym z powodu braku pewności siebie, braku pewności ciała, czy mógłbyś mówić trochę o przyczynach, które często do tego prowadzą, a potem może rozwiązania lub potencjalne rozwiązania.

[0: 34: 07.7] Laurie Watson Tak, dziękuję za poruszenie tej kwestii, ponieważ powiedziałbym, że obok oburzenia partnera kolejnym powodem, dla którego kobiety zmagają się z libido, jest ich zły wizerunek ciała. Mam na myśli atak kobiet, które widzą przemysł kosmetyczny, marketing. Mam na myśli przemysł wart miliard dolarów, który chce, abyśmy źle się czuli z naszymi ciałami, abyśmy mogli kupić produkt. Ludzie wydają miliony i miliardy dolarów na strategię, która ma pomóc kobietom poczuć się gorzej.

Żeby kupowali, kupowali, kupowali i trudno było czuć się dobrze z ciałem, które, tak, ma je trochę, jeśli ma się tyle zdjęć doskonałych ciał.

[0: 34: 56.1] Sean Jameson: Tak, airbrushing Photoshop, Snapchat filtruje to szaleństwo i jest dostępne dla większości ludzi, zanim zaczniesz mówić o profesjonalnie edytowanym zdjęciu. Myślę więc, że patrzenie na coś takiego jak Instagram jest zdecydowanie miejscem na przesłuchanie własnego ciała.

[0: 35: 15.6] Laurie Watson I lęk. Mam na myśli, że młode kobiety są tak bardzo przeciwne, wiesz, że moja babcia wyemigrowała do Stanów Zjednoczonych, a kiedy tu przyjechała, nie było czegoś takiego jak błyszczące magazyny. Nie miała pieniędzy na filmy. Mam na myśli, że nie było porównania z modelami supermodelek świata. Porównała się tylko do kobiet w mieście. Tak więc atrakcyjna kobieta może czuć się pewnie: „Wiesz, że mam talię i wyglądam tak dobrze, jak Betty, moja sąsiadka.

Więc nie było takiej samej presji, aby wyglądać tak świetnie i być tak szczupłym. Myślę, że waga jest jedną ze wszystkich trudności, tak naprawdę jedną z bardziej toksycznych kwestii w naszej kulturze dla kobiet, które walczą nawet o to, aby być zwykłą wagą, aby być dobrą, zdrową wagą. Często nazywają siebie grubymi, a to wynika z tego, że hamują ich ruchy podczas seksu, ich pragnienie bycia widzianym nago, ich poczucie bycia pożądanym, ponieważ dla kobiet, które myślą, że są pożądane, jest ogromny podniecenie.

Więc oceniają siebie, czy uważają, że są pożądani wyłącznie na podstawie własnego osądu, a potem nadrabiają w głowach, jeśli ich partner uważa, że ​​jest pożądany. Istnieją więc dwa aspekty tego obrazu własnego ciała. Tak oceniam siebie i wierzę, że mój partner ocenia mnie i myślę, że frustrujące jest to, że jeśli to twój partner czasami może powiedzieć: „Tak, myślę, że jest gorąca”, ale jest tak samo krytyczna wobec drobnych problemów, że nie lubi

Mówią: „No cóż, nie pozwoli mi uprawiać seksu z włączonymi światłami”, a teraz z pornografią kobiety oceniają swoje sromy. Mówią: „No cóż, moja srom nie lubi standardowej sromu porno, więc jest brzydka. To jest nieatrakcyjne.

[0: 37: 28.7] Sean Jameson: Ale jest nawet dostępna chirurgia plastyczna. Myślę, że zmiana sromu jest dla mnie szalona.

[0: 37: 37.8] Laurie Watson Jest to całkowicie szalone, ponieważ zmniejszają swoje wargi sromowe, które mają zakończenia nerwowe, które zwiększają przyjemność seksualną, ponieważ mówią: „Moja srom powinna wyglądać jak X” i okazuje się, że każda srom jest piękna i jest inna. Różne kolory i zmienia się po porodzie, ale kobiety nie mają tego przesłania, prawda? W pornografii jest znormalizowana srom. Po części rozumiem, że pornografia jest erotyczna dla wielu ludzi, kobiet i mężczyzn, ale jest w tym także toksyczność.

Jeśli chodzi o zanieczyszczające umysły kobiet o tym, jak powinna wyglądać ich srom, jak powinny wyglądać ich ciała, myślę, że to nie kształci mężczyzn o tym, co naprawdę dzieje się w związku seksualnym, i jest tak duża różnorodność, że mogą patrzeć i patrzeć na że zwykły związek traci część swojego uroku. Że jest to seksualność wizualna zamiast zmysłowości seksualnej. Zmysłowość dotyczy dotyku i czucia, a ja martwię się o tych młodych ludzi.

Sean, uprawiają seks po raz pierwszy po obejrzeniu tego wszystkiego i grają. Już nie wyczuwają: „Wow, to pierwszy raz ktoś dotknął mojej piersi lub mojej sromu”, to jest tak: „Nie, powinienem się ruszyć. Powinienem to robić ”, cała ta presja wynika z tego, jak powinienem się zachowywać, aby myśleli, że jestem gorący w łóżku zamiast„ Boże, to niesamowite doświadczenie ”. Mam na myśli to, że pornografia stała się toksyczna.

[0: 39: 32.8] Sean Jameson: Absolutnie i myślę, że istnieje świetna strona internetowa o nazwie makelovenotporn.tv, która bardzo szczerze omawia tę kwestię i niektóre osoby, które lubią występować. To ich zdejmuje i to jest w porządku, ale dzieje się tak, gdy robisz coś tylko dlatego, że myślisz, że to, co powinieneś zrobić, co nie pozwala ci wyjść z głowy i po prostu dobrze się bawić. To jest bardzo tragiczne.

[0: 40: 01.4] Laurie Watson Racja, zanurz się w tym uprawianiu miłości.

[0: 40: 04.5] Sean Jameson: Dokładnie. Zastanawiam się więc, czy znowu tam jest, pytam, czy jest jakieś łatwe rozwiązanie, ale czy są jakieś rozwiązania, które mogą pomóc złagodzić lub odbudować pewność siebie, zaufanie ciała?

[0: 40: 18,9] Laurie Watson Jedną rzeczą, którą sugeruję kobietom, jest ciężka praca nad wizerunkiem ciała i nie, nie jest to łatwe. To jest bardzo trudne. Może więc porozmawiam z terapeutą, szczególnie teraz mam pacjenta, który ma pięć lat siedem. Waży około 130 funtów, jest niesamowicie piękna. Ma implanty piersi, nie jest dużą kobietą. Jest mała, ale są idealne. Ma płaski brzuch i nie może znieść widoku, ponieważ mówi, że jest taka niedoskonała.

Mam na myśli, że to naprawdę zaburzenie. Zaburzenie dysmorficzne ciała i dobrze, że jest ze mną w terapii, aby sobie z tym poradzić. Więc wiesz, jeśli masz prawdziwą walkę i nie czujesz, że możesz z nią walczyć z wewnętrzną logiką, będąc życzliwym dla siebie i mającym współczucie, prawda? Zamiast mówić „Och, moje uda są grube” lub „mój tyłek jest zbyt duży” lub „moje piersi są zbyt obwisłe”, spróbuj dobroci w stylu: „Wow, mogę biegać. Mogę chodzić. Żyję, moje ciało dało mi dzieci ”.

„Wiesz, że mój partner uważa, że ​​moja pierś jest erotyczna”, wiesz, spróbuj powiedzieć te rzeczy, zanim przejdziesz do uprawiania miłości, zamiast regulować samokrytykę, spróbuj powiedzieć pozytywne rzeczy, a następnie, jeśli kochasz się i twój umysł się zastanawia i zaczynasz słyszeć, że samokrytycyzm jedną szybką sztuczką jest użycie mięśni kablowych do ściśnięcia, ponieważ bardzo trudno jest fizjologicznie ścisnąć te mięśnie i utrzymać je podczas myślenia o tych krytycznych myślach.

To tak, jakby zasysało twoją duszę z powrotem do twojego ciała, zamiast zastanawiać się nad łóżkiem i myśleć: „Zastanawiam się, czy on o tym myśli, czy też myślę, że jest wobec niego krytyczny”, to tak jakby nagle znów byłeś w swoim ciele, a ty ” ponownie czuję, a to wprowadza cię w zmysłowy związek. Ponownie w to doświadczenie, więc spróbuj ścisnąć kabel.

[0: 42: 33.5] Sean Jameson: To jest niesamowite. Uwielbiam ten ostatni i myślę, że to świetne miejsce, być może porzucić podcast. Zastanawiam się tylko, Laurie, czy ludzie chcą dowiedzieć się o tobie więcej, mogą dowiedzieć się czegoś więcej o Wanting Sex Again a nawet rozwiązanie 4-4-4, jakie jest najlepsze miejsce, aby ludzie mogli się z tobą skontaktować?

[0: 42: 56.5] Laurie Watson Jak powiedziałeś, mam swój własny podcast. Nazywa się Foreplay Radio Sex Therapy i jesteśmy wszędzie. Jesteśmy na iTunes i Stitcher oraz Apple i Google. Możesz nas bardzo łatwo znaleźć, a ja jestem z cohostem, mężczyzną Adamem Adamem, dr Adamem Mathewsem i oboje jesteśmy terapeutami. Lubimy się bawić i rozmawiać o seksie, ale lubimy też naprawdę pomagać ludziom w rozwiązywaniu ich problemów seksualnych. Korzystamy z przykładów i po prostu dobrze się razem rozmawiamy o tym.

Chcielibyśmy, abyś przyłączył się do nas w Foreplay Radio Sex Therapy, a następnie na stronie awakenloveandsex.com. Mogą mnie tam znaleźć na mojej stronie internetowej. To jest awakenloveandsex.com i mam naprawdę fajny mały quiz. To quiz o miłości i seksie i szybko pomoże ci odkryć, jaki jesteś styl przywiązania. Jeśli jesteś prześladowcą lub dystansem emocjonalnym i który z nich jest w łóżku, to daje ci również następny krok. Oto, co możesz zrobić, aby poprawić sytuację.

Więc to jest awakenloveandsex.com i jest to mój quiz o miłości i seksie i oczywiście moja książka, Wanting Sex Again, jest na Amazon i chciałbym, abyś to sprawdził i jest napisany dla kobiet, które zmagają się z libido. Nie jest zbyt techniczny, ale ma dobre odpowiedzi. Każdy rozdział ma swoją historię, więc jest naprawdę łatwa do przeczytania.

[0: 44: 25.3] Sean Jameson: Niesamowite. Chłopaki sprawdzają książkę, Wanting Sex Again. Laurie, wielkie dzięki za przybycie na show.

[0: 44: 32,0] Laurie Watson Dziękuję, Sean, że mnie masz.

Możesz tego chcieć

Moje najpotężniejsze sztuczki i porady seksualne nie są na tej stronie. Jeśli chcesz uzyskać do nich dostęp i dać swojemu mężczyźnie wyprostowane, podkręcone palce, krzyczące orgazmy, które utrzymają jego obsesję seksualną na Twój temat, możesz nauczyć się tych tajnych technik seksu w mój prywatny i dyskretny biuletyn. Nauczysz się również 5 niebezpiecznych błędów, które zrujnują twoje życie seksualne i związek. Zdobądź to tutaj.



| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |