# 35 5 Rozmowy seksualne Każda para musi poprawić swoje życie seksualne z dr Adamem Mathewsem

W dzisiejszym show dołącza do nas dr Adam Mathews. Dr Mathews jest licencjonowanym terapeutą małżeńskim i rodzinnym z ponad 15-letnim doświadczeniem w pracy z parami i rodzinami. Jest adiunktem na Uniwersytecie North Central i Uniwersytecie Piper, a także współtwórcą popularnego podcastu, Gra wstępna Radio Sex Therapy . Obecnie dr Mathews pełni również funkcję prezesa North Carolina Association of Marriage and Family Therapists.

W tym odcinku będziemy rozmawiać o pięciu rozmowach seksualnych, które każda para musi poprawić swoje życie seksualne i rozwiązać regularne problemy, które utrzymują się w związkach, gdy seks jest MIA lub kiedy twój partner nie czuje się swobodnie rozmawiając o tym. Kto lepiej rozmawia na temat seksu w związkach niż ekspert, dr Mathews!

Najważniejsze

  • Jak Dr. Mathews stał się terapeutą i rozpoczął Foreplay Read Sex Therapy.
  • Dlaczego niektóre pary celowo unikają trudnych rozmów na temat seksu.
  • Dlaczego, gdy narasta konflikt: rośnie rozłączenie, a twoje życie seksualne idzie w tym samym kierunku.
  • Pierwsze wstępne kroki, co prowadzi ludzi do terapii i jak odkryć problem.
  • Jakie emocjonalne i seksualne rozłączenie ma związek z twoim związkiem.
  • Właściwe podejście, gdy chcesz zainicjować rozmowę na temat „seksu”.
  • Mając w tym swój udział i skupiając się na jednej rzeczy na raz.
  • Zwolnienie presji przy składaniu nowych wniosków.
  • „Moi rodzice co zrobili?” rozmowa: jaka była twoja rodzina z seksem.
  • Rozmowa „będę miała to, co ona ma”: odejście od założeń.
  • Rozmowa „Indianapolis 500”: co wprawia nas w nastrój do seksu.
  • Rozmowa „Boli mnie głowa”: jak radzić sobie z odrzuceniem, gdy nie masz nastroju.
  • Jak grzecznie uczciwie i grzecznie powiedzieć: „Hej, tylko nie tej nocy”.
  • Rozmowa „Profesor śliwkowy w sypialni z wyłączonymi światłami”.
  • Nie można nie docenić umiejętności miękkich: komunikacji i tego, w jaki sposób może zapewnić połączenie.
  • I wiele więcej!

Tweety

„Po prostu nigdy nie zmuszaj nikogo do seksu, jeśli nie chce go mieć”. - @MathewsCounsel [0: 13: 17.1]

„Seks jest najwyższym wyrazem miłości i więzi”. - @MathewsCounsel [0: 16: 38,1]

„Wspominasz o miękkich umiejętnościach i myślę, że takie są, i powiedziałbym, nie lekceważ potęgi tego rodzaju rzeczy”. - @MathewsCounsel [0: 35: 33.1]

Dodatkowe rzeczy

Dostęp do zasobów, notatek z rozszerzonych programów i szczegółów Alicji można uzyskać poprzez kliknij tutaj .

Subskrybuj najnowsze odcinki

Subskrybuj podcasty Apple

Subskrybuj podcasty Google

Subskrybuj na Spotify

Subskrybuj na Soundcloud

Subskrybuj na Castbox

Subskrybuj w Stitcher

Subskrybuj iHeartRadio

Subskrybuj na Androidzie

Pobierz ten odcinek

Transkrypcja

[0: 01: 05.0] Sean Jameson: Dzisiaj rozmawiam z dr Adamem Mathewsem. Dr Mathews jest licencjonowanym terapeutą małżeńskim i rodzinnym z ponad 15-letnim doświadczeniem w pracy z parami i rodzinami. Jest adiunktem na uniwersytecie North Central i uniwersytecie Piper, a także współtwórcą popularnego podcastu, radiowej terapii seksualnej gry wstępnej. Obecnie dr Mathews pełni również funkcję prezesa stowarzyszenia małżeńskiego i terapeuty rodzinnego w Karolinie Północnej. Adam, wielkie dzięki za przybycie na podcast biblijny The Bad Girls.

[0: 01: 39.0] Adam Matthews: Shawn, cieszę się, że tu jestem, dziękuję, że mnie masz.

[0: 01: 41.8] Sean Jameson: Chciałbym wiedzieć, zanim się w coś zagłębimy, gdybyś mógł opowiedzieć moim słuchaczom trochę o swoim pochodzeniu, o tym, jak zostałeś terapeutą i jak zacząłeś grać w radiową terapię seksualną.

Zacząłem terapię, ponieważ zobaczyłem wokół siebie przyjaciół i rodzinę, którzy po prostu walczyli w swoich związkach i walczyli w małżeństwach, nie bardzo wiedząc, że to zrobią.

Czasami myślę, że terapeuta zawsze przekazuje tę samą historię, że ludzie przychodzą do nich ze swoimi problemami lub zaczynają wchodzić w problemy, zanim zostali terapeutami, i tak było w moim przypadku. Po prostu nie wiedziałem, jak im pomóc. Kiedy wszedłem, nie sądzę, żebym spodziewał się mówić - tyle mówić o seksie. Wiedziałem, że to część tego. Im bardziej się w to wplątałem i pracuję z parami, tym bardziej widzę, jak ważne są te rozmowy podczas terapii i ze sobą.

A potem zacząłem współpracować z moją koleżanką Lorie nad tym i kiedy do tego doszliśmy, seks był po prostu tym naturalnym sposobem, który jest fizyczną reprezentacją problemów wiele razy. Pary mają problemy z seksem, często lub problemy emocjonalne, z którymi się często spotykają, często mają też problemy w związku seksualnym i czasami jest to bardziej bezpośredni sposób na rozwiązanie niektórych problemów z parami mają również dzięki pracy nad życiem seksualnym.

To była naturalna ewolucja, a kiedy rozmawialiśmy o podcastie lub gdy zaczęliśmy podcast i więcej osób nas słyszało, otrzymaliśmy więcej opinii na ten temat, to po prostu prawda, właśnie to słyszałem w kółko i jest to coś, o czym myślę, że pary nie lubią dużo rozmawiać.

[0: 03: 21.6] Sean Jameson: Masz całkowitą rację. Tak jak dzisiaj, będziemy rozmawiać o tych wszystkich rozmowach seksualnych, które każda para powinna mieć. Ale najpierw zastanawiam się, dlaczego niektóre pary celowo unikają trudnych rozmów na temat seksu i często robią to przez lata.

[0: 03: 39.4] Adam Matthews: Przez lata. Myślę, że oczywiście każda para jest inna i istnieje wiele powodów. Myślę, że jednym z większych jest to, że czasami po prostu unikamy konfliktów jako ludzie. Nie lubimy - przytłaczają nas rzeczy, które niosą ze sobą wiele emocji i nie sądzę, że często myślimy o seksie jako o emocjach, a może faceci nie, ale zazwyczaj, ale myślę, że to po prostu bardzo ryzykowna rozmowa, jest tylko wiele wrażliwości, o których trzeba uczciwie mówić o seksie.

Myślę, że możemy mówić na płaszczyźnie o seksie, prawda? Możemy narzekać na seks, możemy powiedzieć, nie mam, nie uprawiamy seksu lub wywieracie na mnie zbyt duży nacisk, aby uprawiać seks. Możemy rozmawiać o takich rzeczach, ale tak naprawdę mówimy o tym, czego chcemy w seksie, to takie wrażliwe doświadczenie. Dosłownie tak, jak my, kiedy stajemy się fizycznie nadzy, istnieje także emocjonalnie nagi element, który mówi o tym, co naprawdę lubimy, co nie idzie dobrze, co naprawdę byśmy się cieszyli, co sprawiłoby, że poczuliśmy opiekę.

Te rozmowy są dla nas bezbronne, jest to ryzykowne, ponieważ co, jeśli osoba powie „nie”, nie mogę tego zrobić, albo postrzega mnie jako dziwaka lub Boże, zboczonego, zboczonego z powodu tego, czego chcę i co sprawia mi przyjemność. Co więcej, masz po prostu naszą kulturę w ogóle, która ma po prostu wiele dziwnych konsumpcji i dziwnych represji wokół kwestii seksualnych, nad którymi nadal myślę, że pracuję.

[0: 05: 09.8] Sean Jameson: Czy może masz jakieś studia przypadków lub przykłady, do których ludzie mogą się odnosić?

[0: 05: 16.1] Adam Matthews: Tak, na pewno. Myślę, że to przede wszystkim bardzo powszechne, ale miałem jedną parę, która była małżeństwem od ponad 15 lat, ciągle walczyli i czuli się naprawdę emocjonalnie rozłączeni, a po pewnym czasie zaczęli tak robić, ponieważ ich rozmowy były tak rozgrzani, że rzadko walczyli o seks, ale walczyli o inne rzeczy, ponieważ ich rozmowy były tak gorące, że w ogóle unikali rozmowy o seksie.

Rozmawiali o wszystkim innym pod słońcem, ponieważ mieli - znowu, ich walki były tak eskalowane, że w końcu przestali o wszystko walczyć. Z czasem ich życie seksualne na początku było naprawdę dobre. To było trochę tak, że w fazie randkowania i rodzaju zauroczenia ich seks był niesamowity, często uprawiają seks, ale z czasem ich życie seksualne po prostu spadło.

[0: 06: 18.7] Sean Jameson: Skończyła się faza miesiąca miodowego?

[0: 06: 20.6] Adam Matthews: Tak, faza miesiąca miodowego zakończyła się, a potem trwało to kilka lat, seks był naprawdę dobry, ale z czasem po prostu zanikła ich częstotliwość, a ich satysfakcja spadła, to rodzaj najgorszego strachu przed tym, czego boisz się o małżeństwo że wiesz, kiedy się pobrali, seks się zmniejsza.

Stało się to dla nich, ale nigdy nie byli - kiedy zapytałem ich, jakie były ich rozmowy na temat seksu, oboje powiedzieli: cóż, nigdy o tym nie rozmawiamy. Nigdy o tym nie rozmawiali. Po prostu założyli, jak wiele par, że ich życie seksualne samo się o siebie zatroszczy. Myśleli, że nie będą mieli tej części ich związku.

Gdyby ich związek był dobry, ta część ich związku, część seksualna byłaby również dobra i ewoluowałaby naturalnie w coś dobrego. Czasami myślę, że czasem myślimy o seksie tak, aby pasowały do ​​siebie, więc wszystko będzie dobrze, bo tak się dzieje.

[0: 07: 12.9] Sean Jameson: Po prostu zadziała, nie musimy się tym martwić, więc nie rozmawiajmy o tym.

[0: 07: 18.0] Adam Matthews: Tak oczywiście. To jest dokładnie słuszne i mieli takie założenie, myślę, że większość par ma takie założenie, że to po prostu będzie - po prostu będzie dobrze, a po prostu nie było. Gdy ich konflikt narastał, wraz z rosnącym rodzajem rozłąki, ich życie seksualne poszło w ich ślady i tak naprawdę poszło drogą do punktu, w którym uprawiali seks, może raz na kilka miesięcy, jeśli w ogóle. To po prostu nie było bardzo zadowalające.

[0: 07: 45.0] Sean Jameson: Czy był sposób, czy mogli się z tego wyciągnąć?

[0: 07: 49.1] Adam Matthews: tak, myślę, że pary mogą, zrobiły to, były w stanie, ale wymagało to naprawdę, tej wrażliwości, odwagi, aby być ze sobą szczerym. Oczywiście musieli zrobić gdzieś po stronie konfliktu, gdzie zaczęli redukować to, że kiedy zaczęli rozmawiać o seksie, zaczęli prowadzić uczciwe rozmowy, byli w stanie naprawdę zobaczyć, że mieli znacznie więcej wspólnego niż myślałem, że tak.

Myśleli, że są daleko od siebie w tej rozmowie i nie byli, myśleli, że robili wiele założeń na temat tego, co myśli druga osoba. Myślała, że ​​chce seksu tylko po to, żeby uprawiać seks, ale nie myślała, że ​​chciał, żeby seks naprawdę ją dotyczył.

Pomyślał, że po prostu w ogóle nie chce seksu, była bardzo zimna w związku z seksem, o którym nie miała ochoty ani pociągu, ani żadnego rodzaju libido, więc związali się z tymi założeniami i zaczęli zachowywać się tak, jakby były całkowicie prawdziwe, kiedy nie były. Byli znacznie bliżej. To prawda, nie chciała seksu tak bardzo jak on, były chwile, kiedy on - seks był dla niego bardziej motywacją, ale ostatecznie okazało się, że naprawdę chciał uprawiać seks połączyć się z nią, a on był w porządku uprawiając mniej seksu, jeśli ona była w to zaangażowana.

Była bardziej zainteresowana - odkrył, że była w to bardziej zaangażowana niż myślała. Potrzebowała tylko kilku rzeczy, aby pomóc jej dostać się w to samo miejsce, w którym był. Udało im się znaleźć ten środek; kompromis nie był tak bliski, jak im się wydawało. Czasami myślę, że pary zostają uwięzione, gdy robią to z myślą, że aby odnieść sukces, muszę przejść całą drogę do partnera.

Pomyślał, że jeśli to zadziała, będzie musiał nigdy nie chcieć seksu, a ona pomyślała, jeśli to zadziała, że ​​zawsze będzie chciała seksu. Po prostu nigdy - nigdy tego nie zakomunikowali, a kiedy założyli Toma, zdali sobie sprawę, że kroki dla siebie nie są tak duże, jak się spodziewali.

[0: 09: 49.8] Sean Jameson: Zastanawiam się, czy moglibyśmy to trochę rozpakować? Czy potrafisz porozmawiać o tych pierwszych początkowych krokach, może to był powód, dla którego poszli na terapię, a może to, w jaki sposób pracujesz z nimi, aby to odkryć?

[0: 10: 06.4] Adam Matthews: Myślę, że powodem, dla którego przyszli na terapię, jest po prostu to, co robią, jest to bardzo powszechne dla par, którzy powiedzieli, że wiedzieli, że nie komunikują się dobrze, i dlatego chcieli lepszych umiejętności komunikacyjnych. To jest znowu, kiedy słyszę to z parami, to dla mnie czerwona flaga. Moja antena podnosi się, gdy słyszę umiejętności komunikacyjne, ponieważ przez większość czasu jest to naprawdę niejednoznaczny cel terapii.

[0: 10: 34.0] Sean Jameson: Popraw komunikację.

[0: 10: 35.4] Adam Matthews: Tak, absolutnie możemy to zrobić, ale jest mnóstwo dobrych umiejętności komunikacyjnych, prawda? Jak dobrze komunikować się ze swoim partnerem. Kiedy przychodzą po to, przez większość czasu wiem, że dzieje się coś innego i zwykle jest to emocjonalne i seksualne rozłączenie.

Gdy zaczęliśmy w pewnym sensie rozpakowywać, dlaczego tam byli, odkrywasz, że ich niezadowolenie z małżeństwa było znacznie dłuższe, niż którekolwiek z nich przyznałoby się do siebie na początku. Kiedy zaczynają rozmawiać o tym, może przez ostatnie kilka lat mieli problemy, okazuje się, że było to znacznie dłużej i często zaczyna się od zanurzenia w związku seksualnym, prawda?

Tak jak mówiliśmy, ten miesiąc miodowy minął dla nich, a oni przestali uprawiać seks lub satysfakcjonujący seks lub seks tak często, jak to się skończyło, ich konflikt wzrósł, prawda? Ich emocjonalność - ich złość rosła wraz z upływem życia seksualnego. Nie przyszli i nie powiedzieli, że mamy problemy seksualne, prawda? Gdy o tym rozmawiamy, wiem o co zapytać, a ja mówię: „powiedz mi o swoim życiu seksualnym. „

Kiedy to się stało, prawie czekali, aż poproszę o rozmowę. Jak tylko to zrobiłem, jak tylko trochę zatrzasnąłem drzwi, wtedy wszystko zaczęło wychodzić, stają się bardziej uczciwi o tym, co się dzieje i co wydarzyło się w ich życiu seksualnym. Czy to trochę odpowiadało na twoje pytanie?

[0: 12: 07.3] Sean Jameson: Tak, myślę, że tak, i z tego, co mówisz, to prawie tak, jakby twoje życie seksualne mogło być prawie takie jak lampka oliwna na desce rozdzielczej w samochodzie.

[0: 12: 16.6] Adam Matthews: Absolutnie.

[0: 12: 16.3] Sean Jameson: To trochę tak, jakby coś tu było i może być oznaką większych problemów, to na pewno lampka kontrolna, będzie mówić o tym, co dzieje się w ich związku.

[0: 12: 27.9] Adam Matthews: Powiedzmy, że może para - słucha i nie myśli o terapii, ale tak, jedno lub oboje chcą porozmawiać z partnerem o swoim życiu seksualnym. Zgaduję, to znaczy, to całkiem oczywiste, że nie chcesz przypadkowo rozpoczynać rozmowy ze swoim partnerem, kiedy najmniej się tego spodziewa, jakie podejście poleciłbyś jednemu lub obu partnerom?

[0: 12: 57.3] Sean Jameson: Myślę, że jeśli chcą tej rozmowy, to zdecydowanie nie powinna być przypadkowa. Powinni to dobrze skonfigurować. Mogę powiedzieć, hej, dużo o tym myślałem, lubię, kiedy siadamy i rozmawiamy o tym, wiesz, co myślisz?

[0: 13: 11.4] Adam Matthews: Następnie ta rozmowa, jeśli oboje jesteście na pierwszym planie, po prostu nigdy nie zmuszaj nikogo do seksu, jeśli nie chce go mieć. Jeśli tak, to myślę, że poświęcisz trochę czasu, jakiś nieprzerwany czas, wiesz, odłóż telefony, jeśli masz dzieci, upewnij się, że ktoś je obserwuje lub znajduje się w miejscu, w którym nie będzie ci przeszkadzać . Upewnij się, że możesz naprawdę stworzyć środowisko, nie rozmawiaj o tym tuż przed pójściem spać lub przed pójściem spać.

Kiedy myjesz zęby w nocy, nie miej tego w tym momencie. Poświęć trochę czasu, aby usiąść, stawić czoła sobie, spojrzeć na siebie, aby odbyć rozmowę, i po prostu - kilka rzeczy, które sugeruję w rozmowie, po pierwsze: bądź miły i pozytywny, wiedz, że wszyscy jesteście razem i próbujesz, chcesz - oboje pragniecie tego samego, oboje chcą lepszego życia seksualnego.

Dodając do tego, atmosferyczny brak winy lub brak osądu, prawda? Nie próbując wkurzać swoich problemów w życiu seksualnym u partnera ani próbować oceniać, czego chcą lub czego nie chcą, po prostu tworzy to, co nazywamy w terapii, po prostu bezpieczne dla siebie emocjonalnie miejsce aby móc prowadzić tę rozmowę, ponieważ zdajesz sobie sprawę, że oboje zaryzykujesz i postarasz się o to uczciwie.

Ostatnią rzeczą, którą proponuję, kilka innych rzeczy, ale nie bardzo staram się nie brać pod uwagę myśli i uczuć partnera, prawda? To jest naprawdę trudne i bardzo trudne w rozmowie o seksie. Nie przyjmuj tego, jeśli mój partner jest niezadowolony z seksu lub mojego małżeństwa, które ma moja żona, przychodzi do mnie i mówi, że nie uprawia seksu.

Chce nad tym popracować, bardzo trudno nie brać tego osobiście. Ale jeśli to zrobimy, gdy weźmiemy sprawy osobiście, staniemy się defensywni, a to po prostu stworzy walkę i nigdzie nie dojdziecie. Pracując nad powiedzeniem „Okej, oto co się dzieje”, po prostu weź to jako informację, a następnie możesz przejść do rozwiązań. „W porządku, jak to naprawić? Jak możemy to poprawić? ”

[0: 15: 20.1] Sean Jameson: To naprawdę świetna rada, szczególnie z punktu widzenia słuchacza, ale może dla osoby mówiącej, czy istnieją jakieś ramy, z których mogą pracować, aby zminimalizować potencjalne zranienie?

[0: 15: 36.0] Adam Matthews: Absolutnie. Myślę, że jest ten stary tryb gotowości, to rodzaj kliszy, ale tak naprawdę jest prawdą, a to tylko mówi o sobie, to klisza, oświadczenia I. Tak się czuję. Ale jest to bardzo pomocne, ponieważ sprawia, że ​​nie obwiniasz drugiej osoby ani nie rozmawia o niej, co się z nią dzieje, i to jest jedna z rzeczy, z którymi Shawn, po prostu walczę o pary.

Nie wiem, o co chodzi, mam na myśli pewne pomysły, ale nie wiem dokładnie, o co chodzi w nas, ale my, ludzie, po prostu mamy problem z tym, po prostu mówimy o sobie, ale ja pomyśl, że możesz to zrobić i nie mów o swoim partnerze, jego intencjach, ich myślach i uczuciach, i po prostu powiedz: „to właśnie się ze mną dzieje. Czuję się naprawdę niezadowolony, nie wiem dlaczego, nie wiem dokładnie, co się dzieje, ale nie uprawiamy seksu tak bardzo, jak bym tego chciał i chcę mieć więcej ”.

Więc też, powiedz o swoim partnerze w sensie, że chcesz lepszego połączenia z nim, prawda? Seks jest ostatecznym wyrazem miłości i związku, dlatego chcesz mieć pewność, że chcesz, aby wiedzieli, że właśnie tego chcesz. Kiedy mówisz o tym, kiedy mówisz o tym, co się z tobą dzieje, chcesz powiedzieć: to jest moim ostatecznym celem, aby oboje czuli się dobrze w naszym życiu seksualnym, abyśmy czujesz się usatysfakcjonowany w naszym życiu seksualnym, a potem nadajesz ton, który mówi tylko: jesteśmy w tym razem, chcę, żeby było dla nas lepiej, wiem, że chcesz, aby było dobrze, chcę, aby było dobre i tutaj walczę.

Myślę, że kiedy możesz to zrobić, sam ustawiasz rozmowę, a potem też powiedziałbym, jeszcze jedno, to właśnie przyszło mi do głowy, że - jeśli możesz to powiedzieć i posiadać dowolną jego część i powiedzieć: Wiem, że o to walczę, prawda? Pomaga to w zrównoważonej rozmowie. Wiedz, że gdy jesteś w związku partnerskim, oboje przyczyniacie się do tego w tym samym czasie.

Każda część, którą możesz posiadać, myślę, że naprawdę pomaga, po prostu nadaj temu tonowi, że jesteście razem, a wasze cele są takie same.

[0: 17: 41.8] Sean Jameson: Powinienem - powiedzmy, że poświęciłeś trochę czasu na tę rozmowę, a w rozmowie przypuszczam, że dla większości ludzi może mieć jeden lub dwa główne problemy, a następnie kilka drobnych mniejszych rzeczy. Czy powinieneś rozmawiać o absolutnie wszystkim, kiedy prowadzisz tę rozmowę, czy powinieneś skupić się na jednej rzeczy?

[0: 18: 02.8] Adam Matthews: Tak, to świetny punkt, nie, to powinno być jedno. Jeśli spróbujesz porozmawiać o wszystkim, zrobi się bałagan i po prostu pójdzie - może pójść w wielu różnych kierunkach, a następnie przywołujesz rzeczy z przeszłości. To po prostu sprawia, że ​​nie można rozwiązać wszystkiego w jednej rozmowie. Jeśli trzymasz się jednej rzeczy, myślę, że to naprawdę pomoże ukierunkować tę rozmowę i utrzymać ją we właściwym kierunku, a wtedy stanie się produktywna, a wtedy będziesz bardziej skłonny do kolejnej rozmowy, prawda?

Jeśli nie czujesz, że wszyscy docierają do ciebie w tych rozmowach, rzadziej będziesz je mieć. Będąc w stanie skoncentrować się i powiedzieć: „Mam nadzieję, że wydostanie się z tej rozmowy może być naprawdę dobre”.

[0: 18: 44,3] Sean Jameson: Chcę tylko dać ci scenariusz, ponieważ otrzymuję kilka wiadomości i e-maili, coś w stylu, w którym jeden z partnerów jest otwarty na wypróbowanie wielu nowych rzeczy, a drugi partner nie jest, a może nie, ale nie Naprawdę za dużo na ten temat, wiesz?

Wydają się być zamknięte, ale w rzeczywistości mogą być na to otwarte. Powiedzmy na przykład, że jeden partner chce wypróbować coś nowego, powiedzmy seks analny coś takiego, jak byś polecił, by podszedł do swojego partnera i powiedział: „Hej, spróbujmy tej nowej rzeczy, czy to wszystko, co mają do powiedzenia?

[0: 19: 21.2] Adam Matthews: Czy mówisz o tym, jak to zrobić, jeśli to Ty składasz wniosek?

[0: 19: 24.4] Sean Jameson: Dokładnie.

[0: 19: 25.1] Adam Matthews: Myślę, że możesz po prostu powiedzieć, że chcę z tobą porozmawiać o kimś nowym, którego chcę spróbować. Myślę, że musisz także upewnić się, że nie ma nacisku, aby zrobić to nowe, że nie ma związku, w którym stawką jest związek, twoje życie seksualne jest zagrożone, kiedy wysyłasz taką prośbę, prawda? Myślę, że wiele osób wysyła te prośby i czasami robią to z desperacji. Robią je z miejsca strachu lub niepokoju. Jakby mimowolnie komunikowali się: „Jeśli tego nie zrobimy, to będzie wielka porażka”, a więc -

[0: 20: 09.4] Sean Jameson: Stawiają wszystko prawie tak.

[0: 20: 10.9] Adam Matthews: Tak, absolutnie i mogą odczuwać duży niepokój, jeśli chodzi o wewnętrznie, mają wrażenie, że jeśli ta osoba nie odwzajemnia się i chce to zrobić ze mną, oznacza to, że nie kocha lub nie kocha dbaj o mnie, więc kiedy wchodzisz w tę rozmowę z tak dużą stawką, automatycznie wywierasz tak duży nacisk na związek i ponownie, po prostu ustawiasz go jako złą rozmowę, ponieważ druga osoba to poczuje.

Twój partner będzie odczuwał twój własny niepokój i nie będzie to tylko rozmowa o pożądaniu, potrzebie lub pragnieniu. Nagle stanie się rozmową o stanie twojego związku. Myślę, że to także wiele z tego wiąże, i sądzę, że musisz być gotowy na kompromis. Możesz powiedzieć w związku Powiem, że możesz powiedzieć, czego potrzebujesz lub czego chcesz. Nie masz prawa żądać od drugiej osoby.

Ale są sposoby, że bez względu na to, na przykład, kto chce seksu analnego, na przykład jego partner może nie być w stanie powiedzieć „Po prostu nie mogę tego zrobić”, ale może mówić o stosunku analnym, ale może mówić o inne stymulacje odbytu na różne sposoby lub mogą to być inne rzeczy, w które są zaangażowane, które byłyby nadal satysfakcjonujące seksualnie i nowe, ale mogą nie być dokładnie tym, czego chcą. Więc jeśli umieścisz to, o co proszą, jako szczyt, jako jedyną rzecz.

I nie chcąc iść na kompromis ani przenosić go w jakiś sposób, twój partner też to poczuje i będzie naprawdę odporny. Idealnie, prosisz o coś, co chcesz seksualnie, a twój partner mówi: „Tak, jasne, spróbujmy. Zróbmy to razem ”, ale być może będziesz także otwarty na przygody w seksie, a zwłaszcza, myślę, że dużo o tym słyszę. Nie wiem, co mówią Twoi słuchacze, ale chcą - seks analny jest dobry.

Chcą seksu analnego, ale idą dalej: „Mój partner nie jest po prostu pełen przygód ze mną”, nie chcą tego próbować. Są waniliowe, chcą po prostu wypróbować jedną lub dwie pozycje, to wszystko, co chcą zrobić.

[0: 22: 16.2] Sean Jameson: Tak, rozumiem.

[0: 22: 17.1] Adam Matthews: Więc kiedy przychodzisz i pytasz kogoś, kto nie jest żądny przygód w sypialni i zaczynasz od seksu analnego, zabierasz ich od zera do 100 naprawdę szybko, dzięki czemu możesz powiedzieć: „Hej, wiem, że nie jesteś w to, ale chcę po prostu być bardziej ryzykowny. Jak myślisz, co moglibyśmy zrobić? Co by było na zewnątrz ”może wyjdziesz poza strefę komfortu, ale zrobisz krok w moją stronę i w ten sposób, kiedy podejdziesz do tego bardziej, myślę, że bardziej prawdopodobne jest, że dostaniesz coś, co jest naprawdę bardzo satysfakcjonujące i przyjemne, ale może to nie tylko być cała droga i nie być tym, do czego dążysz.

[0: 22: 55.2] Sean Jameson: Absolutnie to rozumiem. Ze wszystkiego, co widzisz, zgaduję, że rozmawiam o seksie - to znaczy nie zgaduję, wszyscy wiemy, że mówienie o seksie powinno być procesem ciągłym i przygotowujemy ten podcast, wspomniałeś, że może być pięć rozmów na temat seks, który każda para powinna uprawiać. Zastanawiam się, czym są te rozmowy?

[0: 23: 19.3] Adam Matthews: Tak oczywiście. Są takie, które wydają się być naprawdę powszechne, a kiedy pary je mają, idą naprawdę daleko. Niektóre z nich uważam za oczywiste, ale myślę, że niektóre z nich mogą nie być. Pierwszy, który chciałbym nazwać, to „moi rodzice co zrobili?” rozmowa Myślę, że ta może być najbardziej niewygodna, ale myślę, że wszyscy otrzymujemy wiadomości o seksie od naszej rodziny, a zwłaszcza na początku związku, myślę, że ta pomaga po prostu zacząć swoje życie seksualne na dobry początek.

Są to przesłania, które doprowadziły do ​​wielu przekonań na temat seksu, które tylko wpływają na nasze relacje z dorosłymi i myślę, że wiedza i dzielenie się tymi wiadomościami z naszym partnerem pozostawia głębszą intymność i dojrzałość seksualną. Wiedząc, czy twoja rodzina była jawna w kwestii seksu, czy rozmawiają, czy twoi rodzice rozmawiają o tym z tobą, czy wiedzieli, że sami są seksualni, czy próbowali powstrzymać cię od wcześniejszego uprawiania seksu lub byli bardziej liberalni i naprawdę cię wykształcili o seksie.

Wszystko to po prostu prowadzi do lepszego zrozumienia siebie nawzajem i tego, co idziesz do związku w związku z seksem. Wiesz, czy byli bardziej konserwatywni, czy bardziej liberalni, czy stosowali seks jako coś pozytywnego, czy też mieli wrażenie, że uprawiali seks tylko po to, by się rozmnażać? Tego typu rzeczy mogą być niewygodną rozmową dla niektórych osób, ale ostatecznie naprawdę to otwiera. Zaczyna nieco otwierać te drzwi, aby lepiej rozmawiać o swoim życiu seksualnym, ponieważ wiesz, że się to dzieje.

Robię teraz przedmałżeńską parę i właśnie mamy rozmowę, a jedna z nich jest całkowicie przerażona. Można powiedzieć, że jest całkowicie przerażona rozmową na temat seksu, a druga jest naprawdę podekscytowana tym, więc już po ich reakcji mogłem powiedzieć, że przyniesie im to wiele korzyści, ponieważ doprowadzi ich dalej droga, którą mieliby, gdyby nie robili tego z… nigdy nie prowadziliby tej rozmowy.

[0: 25: 25.0] Sean Jameson: To ma sens.

[0: 25: 26.5] Adam Matthews: Następna rozmowa brzmi: „Będę miał to, co ona ma”. Harry poznał Sally, słynną scenę, w której Meg Ryan udaje orgazm lub udaje orgazm w restauracji. Myślę, że ten pomysł jest właśnie taki, że odchodzi od założenia. Jest otwarty na dzielenie się naszymi pragnieniami z małżonkiem. Myślę, że wszelkie założenia w związku są niebezpieczne, ale założenia seksualne lub założenia dotyczące naszego życia seksualnego mogą być po prostu zabójcze.

Po prostu rozumiem, że każdy i każdy jest inny w tym, gdzie lubią być dotykani, co je podnieca i co sprawia im przyjemność i dyskutuje o nich, ponieważ nasza droga prowadzi do namiętnego życia seksualnego i wiesz, często jesteśmy tacy, jak my mówiąc o tym wcześniej, jeśli widzimy, że nasze życie seksualne ewoluuje, stale się poprawia, ponieważ nie będzie działać, to nie będzie najlepsze, że na początku będzie ewoluować z czasem.

Są one nadal lepsze, zwłaszcza jeśli prowadzimy tę rozmowę, więc jeśli coś wyjdzie na jaw, jeśli pojawią się problemy z orgazmem, problemy z bólem lub problemy z dotykiem, po prostu stale będziemy rozmawiać. Ta rozmowa jest otwarta i wiemy, że to się dzieje i wiemy, co przynosi pragnienia, co przynosi przyjemność i pragnienie naszemu małżonkowi lub partnerowi, który po prostu pomaga naszemu życiu seksualnemu być czymś, co rośnie, a nie płaskowyżem.

[0: 26: 57.2] Sean Jameson: To fantastyczny punkt. Myślę, że wspominałeś już o tym, że zakładając i zakładając, że tylko dlatego, że osoba A taka jak ta, osoba B również polubi to i że wszyscy jesteśmy faktem, wszyscy jesteśmy różnymi ludźmi.

[0: 27: 14,0] Adam Matthews: Tak, absolutnie i to, co się włącza, jest inne, a trzecia jest dla mnie podobna rozmowa, o której wspomniałeś, ale jest nieco inna. Nazywam to konwersacją „Indianapolis 500”, to nas rozbudza, to nas zaczyna i jest trochę inne niż pragnienie, w którym lubiliśmy rozmowę, ponieważ prawie zaczyna się ona na początku każdego dnia. To sprawia, że ​​mamy nastrój do seksu i jest stały.

Cóż, wiele razy myślimy, że podniecenie i pożądanie pojawiają się tuż przed seksem, ale tak naprawdę zaczyna się wcześniej i jak rozmawiamy ze sobą, jak utrzymujemy kontakt seksualny przez cały dzień, co pomaga nam czuć się kochanym i dbanym bo żebyśmy mogli uprawiać seks, czując się związani. To jest część tego skonfigurowana. Wiesz, że kiedyś miałem przyjaciela, który powiedział mi, że dla swojej żony wiedział, że seks zaczął się w kuchni, to znaczy, kiedy się opiekował, to znaczy, kiedy się posprzątał.

Kiedy pomagał gotować, kiedy pomagał przygotowywać posiłki, które tak wiele do niej mówiły o ich związku, że jest o wiele bardziej prawdopodobne, że będzie zaręczony i gotowy i będzie chciał uprawiać seks, kiedy był tam, robiąc takie rzeczy, ale to idzie zmieniać się dla wszystkich, prawda? Zatem wiedza, co to jest dla twojego partnera, jest tak korzystna, ponieważ mówisz: „To właśnie przygotowuje mnie. To mnie podnieca. To mnie podnieca ”przez cały dzień.

[0: 28: 43.5] Sean Jameson: Absolutnie. Myślę, że pewna część facetów czasami zapomina, że ​​myślą: „Och, wiesz, że potrzebujemy dwóch minut gry wstępnej, może dam jej buziaka, a potem będzie gotowa do wyjścia” i że tak naprawdę patrzą na to znacznie dłużej nawet zanim sprawy staną się fizyczne, będą miały lepsze wyniki.

[0: 29: 06.5] Adam Matthews: Tak i myślę z drugiej strony, myślę, że dla kobiet często zdają sobie z tego sprawę instynktownie. Wiedzą, że to trwa trochę dłużej, ale często tak nie jest, powiedzą „czuję się z tobą połączony”, kiedy są w związku, ale często to robią, jeśli mogą być bardziej szczegółowe na temat tych rzeczy, które byłaby pomocna, a następnie poprosiłaby i nie zakładała, że ​​jej partner będzie cały czas gotowy do wyjścia.

Mam na myśli, że przez większość czasu są ludzie, ale są takie rzeczy, które pomagają w tym, a także pomagają im w lepszym łączeniu się, więc myślę, że jest to bardzo cenna rozmowa. Następna, którą ci powiem, to myślę, że jest to również trudniejsza, ale nazywam to rozmową „boli mnie głowa”. To taka rozmowa o odrzuceniu, która po prostu wydarzy się w związku. Będą chwile, w których któryś z partnerów nie będzie tylko w nastroju z różnych powodów.

I wiesz, że nie ma nic, co wykoleiłoby twoje życie seksualne bardziej niż złe odrzucenie, prawda? Ponieważ te rzeczy pozostają z tobą. Po pierwsze, nie ma potrzeby uprawiania seksu, ale radzenie sobie z tym, gdy jeden partner inicjuje się tak, jakby się tam stawiał, ponieważ wie, że istnieje możliwość odrzucenia i właśnie tego ludzie się boją. Obawiają się, kiedy zaczynają uprawiać seks, że ich partner powie „nie”.

A jeśli z czasem nie zostanie to dobrze załatwione, stworzy to całe mnóstwo separacji, a więc mówiąc o tym, co jest bezpiecznym odrzuceniem, jak to powiedzieć, jak najpierw to powiedzieć w sposób, który dba o ich partner, a następnie, w jaki sposób osoba odrzucona zobaczy to w pewien sposób i zazwyczaj jest to trochę płeć. Nie zawsze tak jest, ale często tak jest. To dlatego, że kobiety mówią, że kiedy odmawiam mu, że nie chcę uprawiać seksu, natychmiast zakłada, że ​​niczego nie chcę, a on okazuje się naprawdę zły i po prostu mnie ignoruje.

Myślę, że to, co się komunikuje, polega na tym, że chodzi tylko o seks, a nie o osobę. Mówiąc o tym, jak to widzimy, a następnie mówiąc o tym, co mogłaby zrobić w tym odrzuceniu, może nadal możesz się przytulać, może nadal możesz pocałować, może nadal można odczuwać fizyczne uczucia. Może to w porządku, że śpicie razem nago. Są rzeczy, które mogą się zdarzyć po tym odrzuceniu, ale mówienie o tym, co nadal wspiera nasz związek, sprawia, że ​​nie wykracza to na moment dobrego życia seksualnego, pomaga osobie odrzucającej być uczciwym.

Myślę, że powiedzenie „boli mnie głowa” lub „muszę wstać wcześnie rano” może czasem to prawda, ale nie chcemy usprawiedliwiać się tym, dlaczego nie uprawiamy seksu, by oszczędzić uczuciom partnera. Chcemy, aby ta umiejętność była uczciwa, ale jednocześnie chcemy, aby osoba, która została odrzucona, dobrze sobie z tym poradziła. Aby wiedzieć, że znowu, nie należy brać tego osobiście, wiedzieć, że chwile później będą uprawiać seks, że seks nadal będzie obecny w związku. Myślę więc, że ustalenie, jak można to zrobić i zrobić w dobry sposób, jest po prostu niezbędne.

[0: 32: 14,9] Sean Jameson: Czy mógłbyś więc podać przykłady tego, jak jeden partner mógłbym odgadnąć grzecznie lub uczciwie i grzecznie powiedzieć: „Hej, nie dziś wieczorem”?

[0: 32: 28.3] Adam Matthews: Tak oczywiście. Myślę, że jest tylko kilka zasad, które należy spełnić, aby wspierać i dbać o to, co czują ich partnerzy, ale potem upewnić się, że wtrącą się, że to tylko na wieczór. To nie jest wieczne i dlatego mówi coś w stylu: „Wiesz kochanie, nadal chcę być z tobą związany. Kocham cię, ale nie czuję tego dziś wieczorem. Coś się dzieje ”, może trochę o tym mówi, może jeśli jest coś konkretnego, co wydaje się mówić.

„Czy możemy spróbować ponownie jutro wieczorem?” lub „Czy możemy spróbować ponownie w ten weekend?” lub „Czy możemy zaplanować razem trochę wolnego czasu? Żebym mógł być bardziej w nastroju w ten sposób ”takie rzeczy mówią tylko:„ Hej, nadal cię kocham. Wciąż się o ciebie martwię. To nie jest twoje odrzucenie. Lubię seks z tobą, chcę uprawiać z tobą seks, ale dzisiejsza noc nie jest dla mnie dobrą nocą ”, a następnie wybieram chwilę spokoju w przyszłości, w której być może lepiej będzie, jeśli spróbują ponownie zainicjować, myślę, że byłoby to pomocne dla ludzi.

[0: 33: 30.1] Sean Jameson: Czy masz jakieś inne rozmowy, które pary powinny mieć?

[0: 33: 33.8] Adam Matthews: Tak, jeszcze jedno, a to tylko logistyczne. To rozmowa „Wezwanie od podpowiedzi, śliwka profesora w sypialni z wyłączonymi światłami”. To kiedy, gdzie, jak to, co lubisz, są względy praktyczne, czy jesteś bardziej osobą rano, wieczorem lub popołudniu, zgaszone światła, jak spędzamy czas dla siebie, aby seks mógł się bardziej naturalnie odbywać. Tylko kilka praktycznych aspektów, które uważam za prostszą rozmowę, ale czasami pary tego nie mają.

To po prostu rozwiązywanie prostych problemów, które pozostawiono bez opieki, które mogą stać się bardziej skomplikowane, ale to jest po prostu rzeczywistość - paskudny i brudny jak i jeśli jesteś więcej - jeśli jeden z was jest bardziej poranną osobą, a drugi bardziej popołudniową osobą lub wieczorem osoba, to po prostu trochę klapki. Czasami robisz to rano, a czasem po południu. To takie rzeczy, więc po prostu wiesz, co działa dla każdej osoby.

[0: 34: 27.0] Sean Jameson: Adam, to było naprawdę fantastyczne, naprawdę otwierające oczy, ponieważ myślę, że wiele osób, wielu facetów przesyła mi e-maile i mówią: „Hej, Sean, daj mi techniki, potrzebuję technik, co ja tu robię? Z jakiej pozycji korzystam? ” Myślę, że często wielu facetów nie widzi większego obrazu i bardziej subtelnych rzeczy, myślę, że można powiedzieć miękkie umiejętności po prostu mówienia o seksie i jak to, co powiedziałeś podczas ostatniej rozmowy, wiesz, że jest to logistyczne.

Oprócz tego, co powiedziałeś o sobie, musisz być w stanie poradzić sobie z odrzuceniem i zrobić to w otwarty, uczciwy sposób, a także dowiedzieć się, jak twój partner naprawdę wpada w nastrój, co możesz zrobić, aby pomóc jej wejść w nastrój i nie zakładać ona jest po prostu lubią to, co wszyscy lubią, więc zastanawiam się, czy masz jakąś radę, z którą chciałbyś zakończyć podcast lub zostawić moim słuchaczom.

[0: 35: 32.6] Adam Matthews: Powiedziałbym tylko, a ty wspominasz o miękkich umiejętnościach i myślę, że takie właśnie są, i po prostu powiedziałbym, nie lekceważ potęgi tych rzeczy. Wydaje mi się, że kiedy jestem w związkach, a jeśli słuchasz naszego podcastu, ciągle mówimy: „Rozmawiałeś o tym?” Mówiłeś o tym? Mówiłeś o tym? I myślę, że jest to po prostu - jest w tym tyle mocy, ponieważ po prostu unikasz wielu nieporozumień.

Unikasz wielu konfliktów i po prostu powiedziałbym, że zdaję sobie sprawę, że jest to trudne i cały czas nie jest to srebrna kula, ale jest w tym bardzo dużo mocy i powiem, że nie lekceważ tego.

[0: 36: 13.8] Sean Jameson: Niesamowite. Cóż, Adam, zastanawiam się teraz, czy ludzie chcą się z tobą skontaktować lub dowiedzieć się więcej o tobie lub więcej na temat radioterapii Foreplay, jaki jest najlepszy sposób na nawiązanie kontaktu i poznanie tych rzeczy?

[0: 36: 30.1] Adam Matthews: Tak oczywiście. Jeśli więc chcą posłuchać podcastu, co tydzień wypuszczamy odcinki w piątek, mogą przejść do foreplayrst.com, aby uzyskać więcej informacji na ten temat. Mogą się ze mną skontaktować na mathewscouning.net. To jest Mathews z jednym T i mogą również, mam skoroszyt na ten temat, który przeprowadziliśmy podczas niektórych rozmów, w których zadaję im pytania i więcej szczegółów na temat tego, jak to zrobić, i jest to darmowy zasób jeśli wejdą na stronę mathewscouning.net/couples, znajdą to również tam, a wszystkie moje dane kontaktowe znajdują się na tej stronie. Bardzo chcielibyśmy usłyszeć od ludzi.

[0: 37: 07.0] Sean Jameson: Wspaniale, uwzględnię to wszystko w notatkach o programie. Adam, wielkie dzięki za przybycie na show.

[0: 37: 11.4] Adam Matthews: Dzięki, Sean. Dzięki za zaproszenie.

Moje najpotężniejsze sztuczki i porady seksualne nie są na tej stronie. Jeśli chcesz uzyskać do nich dostęp i dać swojemu mężczyźnie wyprostowane, podkręcone palce, krzyczące orgazmy, które utrzymają jego obsesję seksualną na Twój temat, możesz nauczyć się tych tajnych technik seksu w mój prywatny i dyskretny biuletyn . Nauczysz się również 5 niebezpiecznych błędów, które zrujnują twoje życie seksualne i związek. Zdobądź to tutaj .