Co to znaczy być monogamistą? Dynamiczne spojrzenie na tę relację

Mężczyzna i kobieta, trzymając się za ręce

GettyImages

Czy „monogamiczne” porozumienie jest sposobem na rozwiązanie problemów jako para?

Alex Manley 14 sierpnia 2020 Udostępnij Tweet Trzepnięcie 0 akcji

Kiedy ktoś mówi, że jest w związku, większość ludzi zakłada, że ​​o tym mówi monogamia .

To po prostu domyślny element współczesnego społeczeństwa, który występuje w większości części świata od stuleci, jeśli nie dłużej. Ale wyrażenia takie jak otwarte związki, etyczna niemonogamia i poliamoria coraz częściej pojawiają się w świecie randek, nie mówiąc już o neologizmach, takich jak throuple i polycule.

ZWIĄZANE Z: Wszystko, co musisz wiedzieć o poliamorii

Niezależnie od tego, czy wszyscy opowiadacie się za brakiem monogamii, czy też nadal trzymacie się mocno starego modelu, warto zapytać, czy wybranie jednej z skrajności jest dokładnie odpowiednie zarówno dla was, jak i dla twojego partnera. Może się zdarzyć, że oboje czujesz się bardziej komfortowo gdzieś pośrodku, a znalezienie szczęśliwego medium może znacznie uprościć twoje życie miłosne.

To koncepcja leżąca u podstaw monogamizmu, terminu ukutego w celu opisania wersji niemonogamii, która wciąż jest nieco bliska wyłączności, nie replikując jej w 100%.

Aby lepiej zrozumieć, jak monogamista może (i wygląda) jak wygląda, AskMen rozmawiała z dwoma ekspertami od randek, z których jeden twierdzi, że termin ten występuje w jej własnym związku.


Co to jest monogamish?


Opierając się wyłącznie na jego -istym zakończeniu, można się domyślić, że nie ma jednoznacznej, twardej i szybkiej reguły określającej, co jest monogamiczne, a co nie. To w pewnym sensie kwestia szarych obszarów.

Nie ma uniwersalnej definicji, przyznaje dr Jess O'Reilly, prowadzący Podcast @SexWithDrJess . Ale, mówi, niektórzy ludzie uważają, że monogamizm jest bardziej behawioralny niż związany z tożsamością.

Oznacza to, że monogamizm to nie to, kim jesteś - to to, co robisz.

Odrzucenie lub brak potrzeby etykietki może mieć związek z przywilejem: żyjesz jako monogamiczna para ze wszystkimi korzyściami, ale czasami angażujesz się w zewnętrzną zabawę seksualną, mówi. Możesz nie odczuwać potrzeby wychodzenia z domu, ponieważ Twoja pozamałżeńska zabawa seksualna nie wpływa na sposób, w jaki wchodzisz w interakcje z innymi (np. Przyjaciółmi i rodziną).

Jor-El Caraballo, terapeuta relacji i współtwórca Viva Wellness , mówi, że ci, którzy uważają się za monogamistów, to osoby, które są w dużej mierze monogamiczne z głównym partnerem, ale czasami lub rzadko podejmują romantyczne lub seksualne kontakty z innym partnerem.

Mówi, że ten kontakt może wyglądać inaczej w zależności od tego, co działa w przypadku konkretnej pary.

To może być jednorazowa eksploracja, zauważa Caraballo. Mógłby w dużej mierze żyć w świecie fantasy, wykorzystując osoby świadczące usługi seksualne online / kamery internetowe itp. W celu uzupełnienia ich podstawowej aktywności seksualnej. Chodzi o odkrywanie wolności poza granicami tradycyjnej monogamii i jest wysoce etyczna i zgodna, gdy jest wykonywana w zdrowy sposób.

Ostatecznie jest to zachowanie podstawowego fundamentu monogamii, jednocześnie otwierając wszystko na wszystko, z czym oboje czujecie się komfortowo, niezależnie od tego, czy jest to jeden partner badający różne rzeczy, ale nie drugi, oboje odkrywacie różne rzeczy, czy oboje odkrywacie te same rzeczy.


Czy bycie monogamistą jest dobre dla twojego związku?


Nieszczęśliwe pary monogamiczne rozważające otwarty związek często są ostrzegane, że może to równie łatwo rozerwać parę, jak pomóc im się rozwijać.

Zamiast pochopnie szukać pomocy z zewnątrz, istnieje akceptowana mądrość, że pary powinny wspólnie rozwiązać swoje problemy, zanim się otworzą. Jeśli nie masz wcześniej istniejącej dynamiki, jeśli chodzi o radzenie sobie z konfliktem, dodaj potencjał zazdrość co wiąże się z odkrywaniem swojej atrakcyjności dla innych ludzi, może doprowadzić do zerwania.

Biorąc to pod uwagę, nie musisz być w idealnym związku, aby odkrywać bycie monogamistą.

Jak mówi Caraballo, pary, które doświadczyły suszy lub potrzebują ponownie zbadać potrzeby seksualne, mogą być dobrze zaspokojone, rozważając bycie monogamistą. Jeśli są ogólnie szczęśliwi w swoim podstawowym związku, ale od czasu do czasu mają apetyt na nowe doświadczenie seksualne, bycie monogamistą może być zdrowym sposobem na zbadanie tego kontaktu, podczas gdy pierwotny związek pozostaje nienaruszony.

O’Reilly mówi O'Reilly, podobnie jak wszystkie związki, monogamiczne konfiguracje zwykle kwitną z otwartymi umysłami i otwartą i ciągłą komunikacją.

Nie wydaje mi się, aby istniał konkretny typ, dla którego monogamiczne aranżacje sprawdzają się najlepiej, ale ci, którzy są bardziej poszukujący mocnych wrażeń (a także inwestują w umiejętności emocjonalne), mogą sobie poradzić, dodaje.

Jeśli pełna monogamia brzmi zbyt surowo z powodu twoich wrodzonych seksualnych ciekawości, o ile jesteś w stanie porozmawiać o swoich uczuciach ze swoim partnerem w otwarty i szczery sposób, może to być właściwy sposób.


Jak rozmawiać ze swoim partnerem o byciu monogamistą


Poczucie, że bycie monogamistą jest właśnie dla ciebie rzeczą, nie oznacza, że ​​twój partner czuje to samo. Często pary składają się z dwóch osób, które mają nieco (jeśli nie na serio) inne podejście do tego rodzaju spraw.

Z tego powodu ważne jest, aby przemyśleć, jak o tym mówisz, i być wrażliwym na to, czego chce twój partner. Jednak O'Reilly zauważa, że ​​pytania o to, jak dokładnie chcesz być monogamiczny, są ważne dla każdej pary, bez względu na odpowiedź.

Sugeruje następujące podpowiedzi, aby rozpocząć rozmowę:

&byk; Czy rozmawiałeś o swoich definicjach monogamii / konsensualnej niemonogamii / monogamiszu?

&byk; Co oznacza dla Ciebie monogamia / zgodna nie-monogamia / monogamia?

&byk; Dlaczego chcesz monogamii / dobrowolnej nie-monogamii / monogamiszu?

&byk; Co szczególnie podoba ci się w przypadku monogamii / za zgodą niemonogamii / monogamii?

&byk; Jakie korzyści spodziewasz się uzyskać z monogamii / braku monogamii za zgodą konsensusu / monogamii?

&byk; Jakie są Twoje obawy dotyczące monogamii / dobrowolnej nie-monogamii / monogamiszu?

&byk; Zamknij oczy i wyobraź sobie idealny związek przez 30 sekund. Jak to wygląda? Jak się czujesz?

Wiedza o tym, czego Ty i Twój partner chcecie, oraz dlaczego, to nie tylko kwestia zaznaczania pól. Oznacza to również, że będziesz w znacznie lepszym miejscu, jeśli chodzi o znalezienie potencjalnego rozwiązania, które będzie działać dla was obojga.

Na przykład, jeśli twój partner naprawdę nienawidzi pomysłu, że uprawiasz seks z kimś innym, ale nie przeszkadza mu to, że jesteś flirciarski, a nawet sekstinguje, to daje ci to możliwość odkrywania swoich pragnień w sposób akceptowalny dla obojga partnerów.

ZWIĄZANE Z: Najlepsze serwisy randkowe dla otwartych relacji

Dla Caraballo najważniejszymi rzeczami, które należy wnieść do rozmowy o monogamii są otwartość i uczciwość.

Nie ma dobrego ani złego sposobu na omówienie tych kwestii, jeśli mówisz szczerze o swoich pragnieniach, mówi. Praca w oparciu o tę podstawę umożliwia Tobie i Twojemu partnerowi wspólne badanie możliwości i określenie, jakie wytyczne są niezbędne, aby posuwać się naprzód w tworzeniu przyjemnych i satysfakcjonujących relacji.


Jak sprawić, by bycie monogamicznym działało


O swoich pragnieniach i potrzebach mów otwarcie i szczerze

Bycie „monogamistą” może wyglądać inaczej w każdym związku, mówi Caraballo. Aby wszystkie strony czuły się szanowane i wygodne, ważne jest, aby otwarcie opowiedzieć o swoich myślach i pragnieniach, zanim podejmie się jakiekolwiek działania mające na celu nawiązanie połączenia poza związkiem.

Nie rób założeń

W związku z tym O'Reilly sugeruje pozostawienie wszystkiego na stole. To znaczy, nie zakładaj niczego, dopóki ty i twój partner nie zgodzicie się na to.

- Jedynymi definicjami i granicami są te, które ustalasz razem, więc nie martw się tym, co robią inni - mówi.

Podtrzymuj konwersację

Jak wszystko w związku, ważne jest, aby regularnie kontaktować się ze swoim partnerem.

Bycie monogamistą nie jest jednorazową sprawą, mówi O'Reilly. Twoje uczucia, granice, pragnienia i oczekiwania zmienią się z czasem. Bądź otwarty na te zmiany.

Nie próbuj wymusić czegoś, co nie działa

Częściowo bycie otwartym na zmiany oznacza otwartość na duże zmiany, takie jak rezygnacja z bycia monogamistą, niezależnie od tego, czy chodzi o powrót do zwykłej monogamii, czy badanie czegoś w rodzaju poliamorii.

Tak jak uczucia miłości i więzi zmieniają się w czasie, tak samo zmieniają się uczucia zazdrości i niepewności, mówi O'Reilly. Przyjmij te uczucia i przyjmij je, abyś mógł pracować nad nimi samodzielnie lub razem.

Bądź szczery z tymi, z którymi się bawisz

Wreszcie, nawet jeśli twój partner jest twoim głównym zmartwieniem, nie daje ci to licencji na złe traktowanie innych.

Pamiętaj o przywilejach swoich par, mówi O’Reilly.

Oznacza to, że nie trzeba nikogo wprowadzać, ale mówić otwarcie o tym, co można, a czego nie można, aby nikt nie zranił uczuć na drodze.

Możesz też kopać: