Jak to jest mieszkać z niechlujną kobietą

AustinArtist / iStock



Siedem rzeczy, na które trzeba być gotowym, gdy wychodzisz z niechlujną kobietą

Zanim to zrobiłem, myślałem, że życie z kimś polega na uczeniu się różnych rzeczy im . To nie jest. Są w tobie pewne rzeczy, których naprawdę uświadamiasz sobie tylko wtedy, gdy powracają do ciebie poprzez wściekłość i niedowierzanie osoby, którą kochasz.

Należą do nich: irracjonalne zastrzeżenie dotyczące niektórych kubków / sztućców / poduszek. Albo jak obrzydliwa i stara jest naprawdę część Twojej bielizny - kiedy nagle znajduje się na suszarce w Twoim salonie, gdy oboje oglądacie Katastrofa jest.



O nich też się dowiadujesz - oczywiście. Ich sekretne uzależnienie od singli serowych. Przypadkowe czarne dziury w Internecie, które wszyscy upadamy przed snem (nagrania z zapasy z lat 90. dla niego, blogerzy wellness i ich psy dla mnie).



Jednak największym objawieniem, kiedy przeprowadziliśmy się z moim chłopakiem 18 miesięcy temu, było to: naprawdę jestem naprawdę niechlujny. Nie brudne. Piorę, wycieram, robię pranie. Nie, niechlujnie. Buty na korytarzu, kubki na każdej powierzchni, staniki w salonie niechlujne. Zaskoczyło mnie to, ale on? Jego to uderzyło ciężko . Aby oszczędzić innym bólu i zamieszania związanego z koniecznością przechodzenia przez te same dostosowania, oto kilka rzeczy, które musisz wiedzieć o życiu z niechlujną dziewczyną.

Nie zgadzamy się z ostatecznością zamykania szuflad
Bycie bałaganiarskim zwykle idzie w parze z posiadaniem zbyt dużej ilości gówna, aby zmieścić się w domu. To, w połączeniu z nagłą koniecznością dzielenia tej przestrzeni z innym człowiekiem (i całym tym gównem), może doprowadzić do ogromnego przepełnienia rzeczy ze wszystkich otworów magazynowych. Jako osoba niechlujna rzadko zauważam, że nic nie jest zamknięte. Zawsze. I stopniowo, przez miesiące, to (powiedziano mi) jest naprawdę irytujące. Zobacz także szafy.

Będziesz potrzebować czterodniowej amnestii pucharowej
Więc gotujesz obiad. Kup sobie szklankę wody. Twoja dziewczyna wchodzi do kuchni, rozmawiasz, dostaje szklankę wody. Więcej rozmawiasz. Podnosi twoją szklankę wody i wychodzi z kuchni. Bierze wodę i idzie po ładowarkę do telefonu z sypialni, po czym siada w salonie. Ale ona jest spragniona! Wchodzi do kuchni. Rozmawiasz. Dostaje kolejną szklankę wody. Wraca do salonu & hellip;



To jest teraz twoje życie. Życie zaśmiecone filiżankami i kubkami, które są na wpół wypite i całkowicie zapomniane, dopóki Twoja mama nie złoży niespodziewanej wizyty i nie ma czystej porcelany. Rozważymy przypięcie kubka do ręki lub umieszczenie dwóch kubków w całej polisie płaskiej. Może nawet podarowanie jej zlewki na sznurku na szyi? Ale tak naprawdę nic nie zadziała. Akceptacja jest kluczowa, przyjacielu.

przez GIPHY

Dla niektórych osób umieszczanie płyt DVD z powrotem w pudełkach jest po prostu trudne
Jest to prawdopodobnie kwestia dyskusyjna, ponieważ płyty DVD wkrótce będą ograniczone do szeregów rzeczy, które już nie istnieją (wraz ze spa do stóp i Tamagotchi), ale na razie - tak jest. Lubimy filmy. Lubimy je oglądać z Tobą, na sofie, w spodniach. Zdecydowanie doceniamy, że może to zostać odebrane jako irytujące, że Twoja witryna Terminator płyta jest teraz porysowana i pokryta kurzem. To całkowicie zrozumiałe, że byłbyś zirytowany, gdybyś chciał obejrzeć dokument muzyczny, na który czekałeś, otworzył skrzynkę tylko po to, by znaleźć JESZCZE KOLEJNĄ kopię Wolny dzień Ferrisa Buellera . Ale & hellip; Życie toczy się dalej.



Mamy buty. Wiele butów
Właściwie mamy prawdopodobnie dokładnie taką samą liczbę butów, jak typy porządkowe. To tylko czuje jakbyśmy mieli więcej, ponieważ nigdy ich nie odkładaliśmy. Możesz zrobić wszystko „ile masz stóp?” żartujesz, ale to niczego nie zmieni. Możesz zamontować stojak na buty, zaraz obok zrzucimy buty. Mógłbyś dać nam cały pokój do włożenia tylko butów, nadal bez powodu zostawimy parę butów w kuchni. Moja najlepsza rada dla ciebie to: zostaw to w spokoju. Dręczenie się tym natychmiast przeniesie twoją dziewczynę z powrotem do bycia (oczywiście niechlujnym) nastolatkiem, na który krzyczy jej mama. Chcesz być mamą swojej dziewczyny? No właśnie.

Nie otwieramy postów
Lub poczuj potrzebę opróżniania pojemników tak często, jak to robisz. Lub odłóż lakiery do paznokci. Albo zostaw książki / gazety / iPada tam, gdzie je znaleźliśmy, albo schludnie.

Niechlujne kobiety zastrzegają sobie prawo do pełnego wyzwolenia się z diabelskich złych nawyków
Jak już wyjaśniłem, większość niechlujnych kobiet nie zawsze zdaje sobie sprawę z własnego nieporządku. Mamy dysmorfię czystości. Może to prowadzić do burzliwych dyskusji na temat TWOICH rozproszonych nawyków. Mokre ręczniki na łóżku? Czy tego potajemnie uczą was w szkole, kiedy pokazuje się nam, jak założyć prezerwatywę na banana? Powiemy ci to. Wykrzyczycie słowa „Buty! Kubki! Rysuje! Terminator! niewytłumaczalnie w przypływie wściekłości. Spojrzymy na Ciebie pytająco, rzucimy na Ciebie wilgotnym ręcznikiem i wyjdziemy po (kolejną) szklankę wody.



Kochamy Cię, nawet jeśli ignorujemy wszystko, co mówisz

Biorąc pod uwagę wszystkie powyższe, widzę, jak to by się stało Popatrz dla niewprawnego oka, że ​​nas to nie obchodzi. W większości innych sytuacji całkowite ignorowanie wszystkiego, co ktoś mówi na dany temat, a zrobienie czegoś dokładnie odwrotnego, jest ogólnie uważane za akt braku szacunku. To jest wyjątek. Jeszcze tego nie udowodniłem (jeśli ktoś chce sfinansować moją kampanię badawczą na Kickstarterze, lemmee wiem), ale jestem ładny z pewnością bałagan jest wrodzony. Genetyczne - no wiesz - jak toczenie językiem lub lubienie kiełków. Nie robimy tego na złość. To po prostu & hellip; jest. Przepraszamy (trochę). I wdzięczny, że to znosisz. Kupimy ci kolejną kopię tego dokumentu, który straciliśmy. I zapłać za środek czyszczący, gdy sytuacja się pogorszy. Obietnica.

Amy Grier jest dyrektorem ds. Funkcji w Cosmopolitan. Śledź ją na Twitterze i Instagramie pod adresem @amygrier i @ amygrier17